Boutades et Citations !

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    fredouye
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    Date d'inscription : 14/05/2010
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    Boutades et Citations !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 13:38

    Quelques boutades : à prendre à la rigolade bien entendu !

    - Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances...

    - Proverbe Chien : Si ca ne se mange pas et si ca ne se baise bas, pisse dessus !

    - Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.
    Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

    - Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

    - Si le vin te gène dans ton travail, supprimes le travail.

    - Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, non, il ne faut pas.
    -
    - Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

    - La raie des femmes est un sourire vertical.

    - Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solutions.

    - Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.

    - Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'asseoir dessus.

    - Moi les femmes, je suis contre... Tout contre...

    - Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non d'une pipe".

    - Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

    - Les extrémistes devraient être fusillés.

    - Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

    - Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

    - Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

    - Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question ... ou peut-être pas.

    - Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

    - Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !"

    - Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.

    - Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

    - La forme même des Pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute Antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

    - Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent.

    - Faites-le à l'épreuve des idiots et quelqu'un fera un meilleur idiot.

    - Qui rit le dernier pense le moins vite.

    - Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs...

    - Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.

    - Puritanisme : la peur lancinante que quelqu'un, quelque part est heureux.

    - Conscience : ces moments gênants entre deux petits sommes.

    - Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute.

    - Le sexe a été si bon que même les voisins ont allumé une cigarette.

    - Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus.

    - Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'INTELLIGENCE ?

    - Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances!

    - Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement !

    - L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes.

    - Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin.

    - Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge.

    - Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

    - Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !

    - Intelligence x Beauté x Disponibilité = Constante

    - Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

    - Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard.

    - Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

    - Il parait que le viagra a été découvert par le Docteur De La TriqueMaul au Boukistan.

    - Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.

    - Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

    - Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme.

    - C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage : ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit.

    - En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme ; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire.

    - Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être à côté de vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent aboyer urieusement et pour rien à votre oreille.

    - Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher.

    - Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable."

    - Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer, et un chat pour l'ignorer.

    - Quand le meilleur ami de l'homme est un chien, ce chien a un sacré problème.

    - Devise de chat: Qu'importe ce que tu as fait de mal, arrange-toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis.

    - L'argent peut vous permettre d'acheter un bon chien, mais pas le frétillement de sa queue.

    - Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien.

    - Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime.

    - L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu !

    - Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme, il ne vous mordra pas ; c'est la principale différence entre les chiens et les hommes.

    - Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

    - Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination.

    - Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après.

    - Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps.

    - Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux.

    - L'excuse de l'infidélité, c'est qu'il n'y a rien d'aussi agréable que les commencements amoureux.

    - Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet.

    - L'avantage d'être intelligent,c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

    - Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents ; et les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

    - Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.

    - Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

    - Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

    - Qui vole un boeuf est vachement musclé.

    - La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires.



    - La hiérarchie c'est comme les étagères, plus on est haut placé et moins on est utile !!

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