Les derniers mots et ceux à ne pas dire (non non non !!!)

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    fredouye
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    Les derniers mots et ceux à ne pas dire (non non non !!!)

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 13:40

    humour bien sur ! Dès fois elles sont un peu crues !!!

    Le trappeur belge au canada:
    "Bon alors, il sort de son trou cet ours..."
    "tchouk tchouk tchouk... "

    "Ho, t'as vu comme il est beau le pitt-bull... arghh !"

    Avant le départ en vacances :
    "Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur ?"

    Avant le départ en vacances :
    "Chérie t'as fermé le gaz ?"

    Sur une route de montagne:
    "Sur ma voiture, je fais tout moi meme, je viens même de changer les freins."

    "C'est quoi ce tic-tac ?" (Paris juillet 95)

    En voiture :
    "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."

    - Acceptez vous de témoigner face au grand jury ?
    -OUI.

    "J'l'ai vu faire à la TV."

    "Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer."

    "Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas."

    "Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?"

    "Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé."

    Dans la navette Columbia:
    -"Touche pas à ça, connasse !!!!!
    ou
    - Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire...

    "Ils ont réparé l'ascenseuuuuuuuuuuuuuuuuuuur................ ?"

    "Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais."

    "Fais-moi confiance."

    "L'élastique est assez solide ?"

    "Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu..."

    "La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe"

    "Recule-toi, tu sors du cadre."

    "Et des comme ça, t'en as vu souvent ?"

    "Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfièrrrrrrrrrrrrrre............... ?"

    "100m, j'ouvre mon parachute."

    "Tiens, un touriste a oublié son sac à dos" (Paris juillet 95)

    "T'inquiète pas ! Je sais quand même changer une carte mère !"

    "Sans les bras, sans les pieds, sans..."

    "Gaffe au platane...Braque, chérie ! mais bra..."

    "Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague !"

    "Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là ?"

    "Elles sont méchantes vos abeilles ?"

    "C'est l'histoire d'un belge arabe..."

    "Pas de problème : ça tourne sous Windows 95."

    "M'en fous, ma bagnole a de la reprise."

    "Laisse ! je vais te montrer comment on recharge un fusil de chasse."

    "Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage."

    "Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ?"

    "Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ?" (spécial GELDOUCHE)

    "Si, si, il est solide le plancher."

    "Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi ?" (gloub, gloub, glb -)

    "Chérie, tu vas rire, je crois que j'ai roulé sur le chien."

    "Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche."

    "Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé."

    "Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère."

    "Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir."

    "Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS."

    "Chérie, ça sent le gaz, allume."

    "Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage."

    "Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles !"

    "Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ?"

    "Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ?"

    "Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ?"

    "Ben quoi, fallait préciser.
    Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu."

    "Papa, pourquoi est-ce que cet aimant ne colle pas à cette disquette ?"

    "T'y crois toi a la Vache Folle ?"

    "Ben dis donc!
    Qu'est ce que tu conduis vite toi !"

    "Pourquoi t'as le vertige depuis ici ?"

    "Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents ?"

    - Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et
    puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu ?

    En Belgique :
    "Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons.

    "On fait une Hola?"
    (Furiani)

    "Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé."
    Kurt Kobain

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture ! Qu'en penses-tu?"

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - "Je suis plus lègère, peut-être je devrais être au dessus?..."

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Ah Sophie ! Euh... Germaine...
    Pire:
    - Ah Roger! Euh... Germaine...

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Non pas là espèce de pervers

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Tu as *déjà* fini !?!"

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Tu commences quand tu veux.

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Ce n'est pas contagieux tu sais.

    Les choses à ne pas dire pendant l'amour :
    - Comment se fait-il que nous ayons un pénis tous les deux ?

    - J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
    - Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
    - Je ne sais pas. Je te l'ai dit:
    Je n'écoutais pas !

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