Histoires sur les femmes !!!

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    fredouye
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    Histoires sur les femmes !!!

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 13:56

    Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
    - Elles coûtent chères à l’entretien pour le peu qu'on est dedans.

    Mon Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée!!
    - T'as qu'à aller dans la cuisine !

    C’est quoi une femme en dehors de sa cuisine ?
    - Une femme heureuse ! On lui a rallongé sa laisse !

    Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
    - Dans le Wiskas on trouve (parfois) un peu de cœur et un peu de cervelle ...

    Les femmes c'est comme les casseroles,
    - Pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

    C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit :
    - Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
    Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
    - Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ?!
    Et elle répond :
    - Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

    Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
    - Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

    Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
    - Le cerveau d'une femme, une seule cellule !

    Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ?
    - T'as déjà vu de la neige dans la cuisine !

    Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

    Un gars à un autre :
    "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentrée au pays avec un coup de soleil sur la langue."

    Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?
    - L'ablation du cerveau.

    Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit, et un âne pour payer les factures !

    Qu'est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
    - La sphère d'un jeu de bingo !

    Quel est le plus gros défaut des femmes ?
    Leur mari !!!

    Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
    La femme ! Le soir on lui dit : "Bonsoir, ma puce"
    Et le matin : "Lèves toi grosse vache !"

    Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

    Quelle est la différence entre une femme et une mouche ?
    - La mouche, elle ne nous embete qu'au mois d'août !!!

    Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ?
    "Qu'est-ce que tu fous ici ???"

    Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

    Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

    La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

    Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

    Navette spatiale
    Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boite noire de Challenger qui a explosé : les derniers mots sont :
    " pas ce bouton espèce d'idiote !"

    Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour?
    - Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

    Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner?
    - Donnez-lui un bon coup de pied aux fesses !

    Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle !

    Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour ?
    - Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

    Que feraient les hommes sans femmes ?
    - Ils dompteraient un autre animal !

    C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
    - La première s'est barrée, la seconde est restée !

    Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
    - En Afrique.

    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
    L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
    Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
    Je le fais.
    Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
    Je le fais.
    Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
    Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

    Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
    L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existent pas.

    La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

    Pourquoi les femmes ont-elles des problèmes pour avoir un orgasme ?
    - On s'en fout.

    Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant ?
    - Parce qu'elles n'ont pas de roubignolles!

    Comment on appelle le fait qu'un homme dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas ?
    - Du harcèlement sexuel !
    Comment on appelle une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas ?
    - Au 08 36 70 69 69 (2 euros par minute).

    Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
    - Les hommes simulent bien les préliminaires...
    ou :
    - Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous !

    Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
    - Une veuve !

    Le mari à sa femme :
    - Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
    La femme :
    - Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerais la télé, je me coucherais sur le canapé et que je péterais consciencieusement.

    Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
    (Jules Renard)

    La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
    - Pour les maris c'est de les habiller.

    C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
    - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
    - Non, mais ca va pas ?
    - allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
    La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
    - Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
    - T'es complètement barjo ??
    - Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
    Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
    Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
    - Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

    Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
    - En élargissant sa cuisine.

    Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
    - Pour la femme, il y avait de la place de libre.

    Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense ...

    Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
    "- Ta femme est toujours aussi jolie?"
    L'autre lui répond :
    "- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

    Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
    Elle ne bouge pas.
    Un agent s'approche :
    - Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

    Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
    - Pour que les femmes moches puissent faire l'amour !

    Une femme demande a son mari :
    - Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
    - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

    Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
    La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
    La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
    La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

    Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
    - Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
    - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

    2 copines :
    - Tu fumes, toi, après l'amour ?
    - Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

    Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
    - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
    - Bof ! , 2000 ou 3000 balles

    Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
    - Le prix du collier.

    Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
    Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

    Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
    - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

    Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
    - Entre les deux gros!!!!

    Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
    - Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

    comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
    - On se marie quatre fois !

    Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
    - Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière !

    La femme :
    - Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
    Le mari :
    - Ton sens de l'humour !

    Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
    - Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

    Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
    Pour garder le meilleur pour la fin ... ou Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

    Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
    - Parce que ce serait l'enfer !

    Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
    Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

    Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
    - La ménopause.

    Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
    - Mais je n'ai pas la migraine !
    - Ah, alors on peut faire l'amour !

    Deux types discutent :
    - Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
    - Qui c'est qu iqui te l'a dit ?
    - Mon petit doigt.

    Une femme à son mari :
    - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
    - Ah ?
    - Je vais te quitter...
    - Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

    Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
    - Parce que les hommes sont des cochons !

    Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
    - Pour se tenir plus près de l'évier.

    Quel est le féminin de "couché devant la télé" ?
    - Debout devant l'évier

    Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches : on ne sait pas où mettre les mains.

    Combien de vrais mâles machos ça prend pour changer une ampoule électrique ?
    - On s'en fout... la femme n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

    La différence entre une femme et un terroriste ?
    - Tu peux négocier avec un terroriste !

    Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa.

    Tu sais ce qu'elle dit une fille quand elle voit une grosse zigounette ? - Non !
    - Et bien mois je sais !

    Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
    - Aucun, c'est un boulot de femmes.

    Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
    - Elle gêne !

    Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines... Ce qui fait qu'après dix bières, un homme ne sait plus conduire !

    Une autre preuve : un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières :
    - Ne raconte que des conneries,
    - Ne fait que se planter en voiture

    Un sergent instructeur demande à ses hommes :
    - Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?
    Le premier répond :
    - je m'arrête et je me cache dans un buisson.
    Réponse du sergent :
    - Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
    Le deuxième répond :
    - Moi, je me cache sous la Jeep !
    Réponse du sergent :
    - Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
    Et le dernier dit :
    - Moi, je fais comme les femmes : je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

    Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
    - Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie !
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ?!
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

    La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

    Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
    Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
    Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
    Dieu créa la femme et puis se dit :
    - Bof ! Elle se maquillera !

    Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
    - Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


    Pourquoi la NASA a-t-elle décidé d'envoyer des femmes dans l'espace ?
    - Parce qu'une femme est moins pesante qu'un lave vaisselle.

    Deux dames discutent :
    - Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
    - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

    Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
    - Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

    - He madame vous avez un tampon sur l'oreille !!!
    - Ho mince qu'est que j'ai fais de mon stylo ?

    Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine :
    - Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme.
    - Bien, quelle taille ?
    - Hein ?! La taille ?? Ben chais pas.
    - Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ?
    - Oooh noonn!
    - Comme deux pommes alors ?
    - Non plus, non !
    - Alors comme deux oeufs ??
    - Ouuii, c'est ça !! Comme deux oeufs brouillés !

    Pourquoi les femmes ne font pas pipi debout ?
    - Parce que c'est elle qui lavent les toilettes !

    1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
    2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
    3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".
    4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
    5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
    6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
    7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
    8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
    9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
    10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
    11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
    12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
    13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
    14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
    15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
    16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
    17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
    18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
    19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.
    20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
    21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
    22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
    23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
    24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied aux fessesl.
    25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
    26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
    27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
    28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
    29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va ? De quoi j'ai l'air ?'
    30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
    31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
    32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses : leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
    33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
    34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
    35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
    36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
    37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
    38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"
    39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
    40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller faire pipi. C'est lamentable.
    41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
    42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
    43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
    44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
    45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
    46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
    47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

    Petit guide à l'usage des femmes.
    1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
    2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
    3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
    4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
    5. Le shopping n'est pas fascinant.
    6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
    7. A moins que la réponse ne soit OUI.
    8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
    9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
    10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
    11. Faire un bras d'honneur à un gros mec routier au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
    12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
    13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
    14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
    15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
    16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
    17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
    18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
    19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
    20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
    21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
    22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
    23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
    24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
    25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
    26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
    27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
    28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
    29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
    30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
    31. Votre (choisissez ce qui est appropriéSmile cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
    32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
    33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
    34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
    35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
    36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
    37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
    38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
    39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
    40. Le féminin de Macho est Ma Chose !

    21 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES
    1. Une bière froide est une bonne bière.
    2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
    3. Une bière est toujours prête et humide.
    4. Une bière n'a jamais la migraine.
    5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
    6. La bière ne parle pas.
    7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
    8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
    9. On peut rester actif après une bonne bière.
    10. Même la bière belge n'est pas stupide.
    11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
    12. Une bière est parfois légère.
    13. La bière sent toujours bon.
    14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
    15. Même bourré, on choisit sa bière.
    16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
    17. La bière ne prétend pas être intelligente.
    18. On n'a pas honte de tirer une bière.
    19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
    20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
    21. Une bière restera toujours fidèle.

    Le politiquement correct en parlant des femmes
    Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
    Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE
    Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
    Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
    Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
    C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE
    Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
    Elle est: COLLAGÈNE DÉPENDENTE
    Elle n'est pas: BOURRÉE
    Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE
    Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
    Elle est : UN TERMINATOR VERBAL
    Elle n'est pas : CONSTIPÉE
    Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE
    Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
    Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE
    Elle n'est pas: FRIGIDE
    Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
    Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
    Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE
    Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
    Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE
    Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
    Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE
    Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
    Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE
    Elle ne : RONFLE PAS
    Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE
    Ce n'est pas qu'elle a : SES RÈGLES
    C'est qu'elle a : UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE

    La femme, définitions...
    Définition philosophique :
    La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
    Définition zoologique :
    La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
    Définition mathématique :
    La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
    Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
    Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
    Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
    Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
    Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
    Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

    Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
    - Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une grosse vache dans la cuisine.

    Comment appelle-t-on une femme dans un cercueil ?
    - Un lave-vaisselle encastré.

    Combien de femmes menstruées ça prend pour visser une ampoule ?
    - ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

    Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
    - Parce qu'il est enflé.

    Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
    - Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner !

    C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit à un vendeur :
    - Je voudrais un chien pour ma femme.
    - Désolé, On ne fait pas d’échanges, lui répond le vendeur.

    Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
    - Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

    Deux amis discutent :
    - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l'avenir.
    - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.

    Quelle est la différence entre une femme au volant et une fraise ?
    - Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.

    Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
    - Le citron est sûr, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse.

    Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
    - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
    - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

    C'est un p'tit vieux qui se berce dans le salon. Il voit un orignal dehors et il le dit à sa vieille qui est à la salle de bain :
    - Eh, la mère, regarde dehors il y a un orignal !
    - C'est pas un orignal, c'est une vache.
    - Je t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre.

    Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ?
    - Un jardinier.
    Et une femme ?
    - Une pioche.

    C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande :
    - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières ?!? Et le gars lui répond :
    - Je regarde la photo de ma femme, dès que je vais commencer à la trouver belle, ça voudra dire de rentrer.

    C'est deux gais qui prennent un verre dans un bar le soir. À la fermeture du bar, ils se dirigent tous les deux vers voiture et un demande à l'autre s'il pourrait conduire sa voiture, il est d'accord. Le deuxième démarre donc la voiture puis la met sur la marche avant et rentre dans le pare-chocs d'une voiture, la met sur la marche arrière et de nouveau rentre dans le pare-chocs de la voiture arrière, il répète ces actions plusieurs fois. Le propriétaire de la voiture lui demande :
    - Dis donc, sais-tu conduire ???
    Et le conducteur lui répond :
    - Oui, mais c'est parce que je voulais te montrer mon côté féminin.

    Quelle est la définition d'un pénis ?
    - «Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.»

    Un petit gars demande a son père :
    - Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
    Son père lui répond :
    - C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

    Un gars rentre à la maison et dit à sa femme :
    - Prépare ton linge, je viens de gagner 1 million à la loterie !
    Sa femme lui demande :
    - Le linge d'hiver ou d'été ?
    - Les deux, lui répond son mari, tu dégage !

    Saviez-vous qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ?
    La preuve est qu'après en avoir consommé quelques unes nous commençons aussi à parler pour ne rien dire et nous ne pouvons plus conduire notre voiture.

    Une petite fille demande à son père :
    - Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
    - Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant, elle m'énerve !

    Quel est le féminin de «assis dans le salon» ?
    - «Debout dans la cuisine».

    Pourquoi lors d'un rapport sexuel la femme est toujours en dessous ?
    - Parce que c'est impossible de remplir une cruche à l'envers.

    Qu'est-ce que c'est une femme qui a perdu 80% de son intelligence ?
    - Une veuve.

    Pourquoi Dieu a inventer la mouche avant la femme ?
    - Parce qu'il trouvait pas la mouche assez fatiguante.

    Quel est l'animal le plus intelligent après l'homme et le dauphin ?
    - La femme.

    C'est un gars qui est assis sur une plage de la Floride. A un moment donné, il trouve une bouteille dont il dévisse le bouchon et, soudain, un génie sort et lui dit :
    - Merci, ca fait 100 ans que je suis enfermer là-dedans, fais un souhait et je vais le réaliser. L'homme pense a son affaire et dit :
    - J'ai toujours rêvé d'aller aux Bahamas, mais j'ai le mal de l'air et le mal de mer, alors construit un pont pour y aller en voiture. Le génie pense à ça et lui dit :
    - Non, c'est trop dur, demande moi autre chose.
    - OK d'abord, fait que je puisse comprendre les femmes parfaitement.
    Le génie lui répondit aussitôt :
    - Ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

    Quelle est la différence entre un cochon et un chien ?
    - Le cochon c'est celui qui te vole ta femme et le chien c'est celui qui te la ramène.

    Quand un gars peut appeler sa femme «ma princesse» ?
    - Quand elle le laisse venir dans son palais.

    Comment appelle-t-on douze femmes qui se prennent par la main ?
    - Une clôture à vaches.

    Comment fait-on pour faire lever 600 vaches en même temps ?
    - On ferme les lumières dans une soirée de bingo.

    Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'a pas ?
    - Le nombril.

    Pourquoi les femmes ont un chromosome de plus que les vaches ?
    - Pour pas faire ses besoins partout dans la cuisine.

    Pourquoi le cerveau des femme est divisé en 4 ?
    - Pour chaque bouton de la cuisinière.

    Quel sorte de linge va le mieux aux femmes ? - Le linge à vaisselle.

    Pourquoi les femmes n'ont-elles plus leurs règles après un certain âge ?
    - Elles gardes leur sang pour les varices.

    Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?
    - Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison.

    Comment faire crier une vache ?
    - En rentrant à deux heures du matin.

    Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécurisée, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de faire pipi assis.
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    Re: Histoires sur les femmes !!!

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 19:54

    Trois copains boivent quelques bières :
    - Ma femme est tellement grosse que j'ai du faire élargir toutes les portes de la maison !
    - La mienne c'est pire ! Elle est si lourde que j'ai dû renforcer le chassis de la voiture.
    -Vous c'est rien ! L'autre jour, je suis allé à la laverie avec un mouchoir et une culotte de ma femme. Vous savez ce que m'a dit le type?
    - Le drap on veut bien, mais le parachute c'est impossible !!!!!

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