Blagues diverses !

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    fredouye
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    Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 16:43

    Au restaurant, le garçon demande au client:
    - Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
    - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


    A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!

    À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter les contrôles "Alcotest" pratiqués par la police !

    En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des ............................POULETS ..... en plein air !

    (ça file la chair de poule...)


    C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
    " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
    personne ne lui répond...
    " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
    de sa voix.
    Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
    s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
    " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "


    Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
    Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


    Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
    Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

    Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
    Pour que ses deux neurones entrent en contact.

    Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
    Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

    Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
    Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

    Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
    Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

    Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
    Un homosexuel.

    Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
    Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

    Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
    Ils sont tous mariés.

    Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
    La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

    Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
    La couleur.

    Les mensurations idéales d'un homme ?
    80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)

    Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
    Continuer à tirer.

    Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
    On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

    Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
    Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

    Les hommes, c'est comme de l'essence :
    des pieds à la ceinture, c'est du super,
    de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
    et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

    Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon.
    Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent :
    - Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !

    Un retraité a la braguette ouverte.
    L'infirmière lui dit :
    - Attention, le petit oiseau va s'échapper !
    - Il y a longtemps qu'il est tombé du nid ! affraid

    Des campeurs somnolent tout nus.
    Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs roubignolles et se disent:
    - On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?

    Maths :

    Résoudre : VERT/KROUMIR = CASSOULET
    Dans V-ERT(V NéRIEN)
    donc il reste ER-T/KRO-UMI-R,
    mais (UMI DI T)
    donc il reste E-R/K-RO-R,
    mais (RO SE BIFFE]
    donc il reste E-R/K-R
    on peut simplifier par R
    et il reste donc E/K ou (K SOUS L'E).


    Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz.
    Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses roubignolles (sous les marroniers) puis sur ses fesses (l'usine à gaz).

    Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue :
    - Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...

    Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose :
    - Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !


    - Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
    - Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps ! Vous voyez l'araignée sur le bord ?


    Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
    - Il n'y a pas de gigot.
    - Un rosbif ? Des escalopes ? Des côtelettes ? Des tournedos ? Des aloyaux ? Des rognons ?
    - Non plus rien de tout ça !
    Et le vieux s'en va et le boucher dit :
    - Ces petits vieux, quelle mémoire !

    Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres suivantes à lire : Z U Q W K R I X.
    Il demande:
    - Pouvez-vous lire cela ?
    - Bien sûr, je suis russe !

    Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
    - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
    L'autre ricane :
    - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

    Un gardien de prison dit à un de ses collègues :
    - Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas ?
    L'autre lui répond, désespéré:
    - Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë !

    Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
    - Mais c'est un signe d'intelligence !
    - Oui, mais vous êtes donc con sur les bords !

    Une souris rencontre sa copine:
    - J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
    - Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
    - Si, mais je ne mange plus que les trous !

    Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé.
    L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
    - Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !

    Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon :
    - Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois ?
    - Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon ! pig

    Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.
    - Chiqué ! dit la deuxième, je te parie que c'est un oeuf dur !

    Un escargot dit à sa femme :
    - Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
    - Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
    Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
    - C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

    Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
    - Mais qui a mangé tous les trèfles ?

    Un chamois dit à un autre chamois :
    - J'ai fait un cauchemar épouvantable, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes !

    Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
    - La banane magique !

    Qu'est-ce qu'une banane ?
    - Une cousine de banane magique!

    Deux fous qui discutent :
    - Donne-moi un chiffre entre 1 et 7
    - Rouge.
    - Mais non jeudi c'est en Amérique ! jocolor

    Qu'est-ce qu'un lapide ?
    - Un tlain qui va tlès tlès vite.

    Qu'est ce qu'un boomrang qui ne revient pas ?
    - Un bout de bois.

    Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ?
    - Un Nez.

    Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
    - Une turbo taupe.

    Qu'est-ce qui est rouge à l'interieur, noir à l'exterieur, qui est dans un potager et qui fait des pirouettes en l'air ?
    - Super Tomate deguisé en BATMAN.

    Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?
    - Un citron pressé.

    Pourquoi les souris gnignient ?
    - Parce que les rats gnagnaent !

    Pourquoi Mario Bross ?
    - Parce que Mickey Mouse...

    Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ?
    - Parce que Jésus Christ.

    C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
    - WOOOOOONNNGGGG!

    Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
    - Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

    Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
    - Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.

    Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
    -On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.

    Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'ila découvert l'électricité?
    - OUCH!!!!!

    Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
    Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.

    Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
    - Euh, des montagnards ?
    - Non, de la neige, CONNARD !
    - Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
    - Je sais pas
    - De la neige CONNARD, je viens de te le dire !

    Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
    - C'est dommage, elle est pliante...

    C'est une fois 2 gars sur un immeuble.
    Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.

    C'est un shtroumpf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.

    C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit :
    - tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...

    Connaissez-vous la blague de la fourmule 1 ?
    - trop tard elle est partie...

    Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
    Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

    Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
    - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
    OU
    - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

    Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
    - Je te chouette une bonne année.

    Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
    - Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort.

    Qu'est-ce-qu'un steack derrière un arbre ?
    - Un steack caché.

    Quelle est difference entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
    - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

    Quelle est la difference entre un chien et un chat ?
    Il n'y en a pas ! Ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !

    Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
    parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)

    Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
    - ooooooh des éléphants !
    Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
    - ils ne les ont pas reconnus.

    Qu'y a t'il avant et aprés le retour du jedi ?
    - le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.

    Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
    - De la place.

    - Docteur, je suis amnésique
    - ah! et depuis quand ?
    - depuis quand quoi ?

    Qu'est qu'un cochon qui rit ?
    - Un porc tout gai. pig

    Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
    - Tu connais la dernière ?
    - Non ?
    - Ben c'est moi !

    C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
    - Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
    - Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.

    Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
    - C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait :
    Ooula oula !

    Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau,
    que se passe-t-il alors ?
    - Baba coule et Babi bele.

    Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport:
    - Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
    - Avec "ph"... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.

    À la douane néerlandaise, le douanier :
    - Vous avez de l'alcool ?
    - Non.
    - Vous avez des armes ?
    - Non.
    - Vous avez de la drogue ?
    - Non.
    Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier dit :
    - Vous en voulez ?


    Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
    - Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

    Savez-vous ce que veut dire 2be3 (ou 3tebés) en français ?
    - 2 cerveaux pour trois ! (ou 2 neurones, au choix)

    Qu'est ce qui est long, qui sent l'urine et qui crie très fort ?
    - Le premier rang d'un concert des 2be3.

    Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier....
    A quoi ressemble-t-elle ??
    - Au kiki de king kong !

    Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?
    - Un toubib frit..

    Depuis que Bill Gates est venu en Belgique, il a décidé de rebaptiser son encyclopédie :
    - ENTARTA.

    Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
    Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
    -"Quelle est votre dernière volonté ?"
    -"J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?"
    -"Certainement, on peut faire ça pour vous !"
    Et il pose la même question à l'autre condamné :
    -"Et vous, quelle est votre dernière volonté ?"
    Il lui répond :
    -"S'il vous plaît ! Tuez-moi en premier !"

    Deux comédiens se rencontrent :
    -"Alors, qu'est-ce que tu deviens ?"
    -"Eh! bien, je tourne avec Lelouch... "
    -"Quoi ! Claude Lelouch !"
    -"Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent... Je côtoie aussi Depardieu..."
    -"Quoi ! Gérard Depardieu !"
    -"Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent... La musique du film est composée par Lenorman..."
    -"Quoi ! pas Gérard, j'espère ?"
    -"Ben si !"

    Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
    - Il fout l'contact !

    Que fait Stallone devant son miroir ?
    - Il se rend beau !

    Un jour, Liz Taylor décide de se faire refaire la foufoune. Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique spécialisée, ou on lui enlève le sexe et on lui en greffe un tout neuf.
    Le lendemain de l'opération, une infirmière lui apporte un bouquet de fleurs
    dans lequel se trouve une carte. Elle lit :
    -"Merci pour les oreilles. Signé Niki Lauda"

    Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ?
    - Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

    On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
    ... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.

    Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
    - Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.

    La différence entre Jacques Martin et du céleri ?
    - Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.

    Deux gars discutent du Clintongate:
    -"Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave ! Imagine que Monica Levinsky aie été enceinte !"
    -"Enceinte ?"
    -"D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment..."

    Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
    L'épouse :
    -"Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !"
    Le mari :
    -"On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !"

    Monica Gate :
    -"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la figure !"

    Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon ?
    -"Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde' "

    À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
    -"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"

    Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine ?
    - Parce qu'il est frileux des chevilles.

    Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
    - Boris Elsine.

    Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
    Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar.
    Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera :
    - le roublard.

    Quelle est la différence entre Christopher Reeves et O.J. Simpson ?
    - C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique.

    On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique ! Ca lui a laissé un mauvais goût dans la bouche !

    Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
    -"Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !"
    Réponse de Bill Clinton :
    -"Monica a une grande gueule..."

    Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
    - L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.


    Un type passe au tribunal pour chèque sans provision.
    Pour se défendre, il précise :
    - Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
    Le juge répond :
    - Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

    Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier :
    "Extraits du code pénal".

    Dans une prison, deux prisonniers discutent :
    - Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?
    - Moi ? Je suis totalement contre !
    - Et pourquoi donc ?
    - Parce que, moi, je suis pickpocket !

    A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur :
    - Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
    - Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !
    - Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?
    - Ben... elle était garée devant un cimetière !

    Le président d'un tribunal :
    - Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ?
    - Ce n'est pas de ma faute, Monsieur le Président ! Elle s'est retournée !

    Un zèbre égaré discute avec un cheval et une poule.
    Il voit un taureau et lui dit :
    - Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond :
    - Enlève ton pyjama, tu vas voir !

    Un type trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public.
    Un des lions s'approche et lui dit :
    - Ferme la, sinon on va tous perdre notre boulot !

    L'arche de Noé est presque complète. Soudain Noé voit arriver la tortue. Il s'écrie :
    - Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le lièvre! Une fois l'arche partie, Noé confie à sa femme :
    - Cette fois, je crains le pire ! Les deux rats viennent de quitter le navire.

    - J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
    - Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
    - Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !

    En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
    - Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
    - En faisant très, très attention! répond le gamin.

    Proverbe chinois :
    - Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins.

    Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur :
    - Vous avez des cuisses de grenouilles ?
    - Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.

    - J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
    - Commence par la bonne.
    - Non, non, c'est deux mauvaises.

    Méthode facile pour sculpter un éléphant ! Prenez un gros bloc de marbre et enlevez
    tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

    À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.
    Au printemps, les feuilles repoussent; garces !

    Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
    Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

    - Vous servez des nouilles ici ?
    - Oh bien sur! On sert tout le monde.

    Le petit asticot demande à sa maman :
    - Maman, où est papa ?
    - Il est allé pêcher, mon petit...

    Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
    - Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?!
    - Ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !

    - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
    - De la laine, répond une petite fille.
    - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
    - Des oeufs, répond une autre.
    - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
    - Des devoirs, répond une voix anonyme...

    C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,voit un autre ver à côté de lui et engagela conversation :
    - Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
    - Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
    - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas de réponse)
    Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
    - Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !

    Quelle est la différence entre un bidon de poudre à lessiver et un commisariat ?
    - Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs !

    Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
    - Sa 6ème primaire.

    Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
    - Bon, et vous avez des photos du suspect ?
    - Euh, environ 4000...

    - Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
    - Bien, et vous avez des soupçons ?
    - Ben, on recherche un lapin qui tousse !

    Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?- Parce qu'il fallait un 'Bob' ! (Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée arrosée)

    C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une
    amende de 500 euros à payer.
    Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 euros
    Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

    Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
    - Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il.
    - Trois, mon adjudant.
    - Bien, que la moitié descende.


    Un pneu qui va voir le médecin
    - Docteur je me sens crevé !!

    Deux pneus qui se disputent :
    - Tu veux que je t'éclate la tronche ?
    - Dégonflé va !

    Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
    Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"

    C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
    retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
    - Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

    On de dit pas un "CANIF"...
    On dit
    ...Un Petit Fien

    Un gars vient d'être admis à l'asile.
    A peine entré, il s'écrie:
    - Mais il y a un monde fou là dedans!

    Un casse-pieds demande à un peintre:
    - Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
    - Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

    En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
    Comment çà ?
    Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

    -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
    -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

    Deux amis se rencontrent:
    -Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
    -C'est que je n'en ai que 60...
    -Donne toujours, Tu m'en devras 40.

    Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
    - L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

    Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
    -Pas de problème, c'est dans la poche.

    Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
    Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
    -Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

    Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
    - Parce qu'il n'y a que 28 jours

    A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
    -Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
    -Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

    La maman demande à Julien:
    Que fais-tu ?
    Rien!
    Et ton frère ?
    Il m'aide!

    Maman demande à Julien:
    - Pourquoi as tu de mauvaises notes?
    - Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

    Des frères et soeurs se disputent :
    - Quel âne !
    - Tête de cochon.
    - Espèce de Dinde.
    Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

    Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
    L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

    Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
    Le vendeur s'étonne :
    Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
    Non, mais j'ai le sommeil lourd.

    Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
    Elle demande:
    C'est pour quoi faire ?
    A ton avis ? répond sa maman
    C'est pour remercier le docteur ?

    Quel est le comble de la politesse?
    C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

    Deux chiens se promènent.
    Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
    Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

    Une poule rencontre une autre poule.
    - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

    Quel est le comble du Torero ?
    Que le taureau soit vache.

    Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
    Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.

    Un client revient chez le pharmacien:
    Votre dentifrice a un goût infect.
    Et alors? De toute façon, vous le recrachez

    Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
    - Takatoukité.

    On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
    - Oh non, c'est ma mère qui la fait.
    Que dit elle ?
    Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

    Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
    - La plante des pieds.

    Le lion est le roi des animaux .
    Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
    - La lionne.

    Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
    Il explique :
    - Je saute un repas.

    Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
    - Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
    - Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.

    Pourquoi la rousse pue?
    - parce que la rousse pète.

    C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
    - Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
    - Imperméable ????????
    - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

    C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
    Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
    - Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

    C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
    Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
    L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"

    Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
    - papa papa, tu connais pas la dernière.
    - non.
    - c'est moi.

    Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
    - Un céréale killer...

    Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
    Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."

    Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
    - Un dromaludaire a deux bosses.

    C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
    Il en a un qui dit à l'autre:
    - "Aie, je pense qu'on est suivit!"

    C'est une fois deux pets qui se rencontre...
    Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
    L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.

    Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
    - Celui qui a le permis de conduire!

    Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
    - Il Lacoste !

    Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
    - C'est Caïman la même chose...

    C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
    - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
    Et la voisine lui répond :
    - "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

    Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
    Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
    Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
    Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

    Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
    - Ils en sont capables, eux !

    Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
    - C'est pour tenir leur pantalon !

    L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
    Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

    Savez-vous ce qu'est un lapide ?
    - Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

    Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
    - C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

    L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
    - Ils ne sont pas venus.
    - J'ai donc mangé une omelette sans_eux.

    Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
    - Il la boit (il aboie).

    - Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
    tendez un morceau de sucre
    ... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.

    - Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
    de nombreux piétons avec sa voiture.
    Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
    - Savez-vous pourquoi ?
    - C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.

    Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
    Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
    Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
    - Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
    " A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".

    Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
    - C'est parce que les fidèles cassent trop.

    Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
    - Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.

    - Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
    Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
    une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
    réponds pas ?
    - Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

    Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
    - Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

    Je connais un opticien menuisier.
    - Il fabrique des lunettes de WC en bois.

    Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds

    - Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
    - Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
    - Peut être, mais pas les ongles de pieds!

    Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
    - Ca vous fera un sauvage central.
    Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
    - Ca vous fait un Bonaparte manchot.

    Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
    Quand il porte un message, il frappe à la porte.

    C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
    - Je vais avoir un zéro en math !!
    - Tu en es sur ?
    - Aussi sur que 2 et 2 font 5

    Quel est le comble pour un médecin ?
    - Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

    Un fou téléphone à un autre fou :
    - Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
    - A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

    Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
    - Le pou parce qu'il est toujours en tête...

    Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
    - Pour que les nouvelles restent fraîches.

    Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
    Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
    - Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
    - Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.

    A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
    - S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
    - Mon pantalon.

    Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
    - Son ombre.

    Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
    - Un bout de bois.

    Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
    - Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
    ou
    - Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

    De quelle couleur sont les petits pois ?
    - Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

    C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
    PLOUF !

    Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
    - Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

    Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
    - Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
    Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
    - Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

    Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
    - Un canari plutôt balaise...

    A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
    Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.

    E.T. dit à sa mère :
    - ils étaient extra tes restes

    De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
    - Tout vert

    T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
    Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
    le canard de derrière file un gros coup de palme dans
    le cul du canard de devant.
    Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"

    Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
    gagnent le match.
    Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
    "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
    Le capitaine des souris répond:
    "C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie.
    - Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
    - Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.

    - Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
    - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

    Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
    - Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
    fait son lit dans la mare.

    Nicolas demande à sa maman :
    - Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
    - Elle était mère au foyer.
    - Alors, pourquoi elle a mis
    le petit Jésus à la crèche ?

    Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
    les oreilles ?
    - Parce que Jésus-Christ.

    Quel est le comble du torero ?
    - Que le taureau soit vache.

    Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
    - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

    La maitresse à Toto :
    - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
    - Je sais qu'il pleut,
    je sais qu'il fait beau,
    je sais qu'il neige.

    Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
    - A G.

    Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
    - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

    Deux anges font la causette :
    - Quel temps fera-t-il demain ?
    - Nuageux.
    - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

    - Je suis inquiet, je vois des points noirs.
    - Tu as vu un oculiste ?
    - Non, des points noirs !

    Que fait le canard quand il veut de marier ?
    - Il cherche une cane blanche.

    - Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
    - Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
    - Et alors ?
    - Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !

    Une petite fille demande à sa maman :
    - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
    - Qu'est-ce que tu racontes ?
    - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

    La maitresse explique :
    - Il ne faut pas avoir peur des souris.
    - Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
    comme vous et moi.

    Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
    Sa maman lui explique :
    - Tu vois, ce sont des hommes en boite.

    Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
    - Dis moi, on est quel jour ?
    - Mercredi.
    - Hein?!! Déjà !?!?!?

    Il y a trois sortes de personnes :
    - celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

    Une souris et un éléphant courent dans la savane...
    La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

    Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
    - Pour aller à l'autre toboggan.

    Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
    - On la pèle avec un couteau.

    Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
    - On est félin pour l'autre.

    Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
    - Un choumarin !

    Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
    - Son passe-porc.

    Un monsieur très radin dit à ses enfants :
    - Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

    Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
    - Un petit pois dans un ascenseur...

    Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
    - LAAAAPIN !
    (en criant très fort)

    Deux oeuf dans une poêle :
    - Il fait chaud, hein ?
    L'autre :
    - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

    Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
    - Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

    J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
    - Un menteur

    C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
    - Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
    - Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
    - Heu, ben oui.
    Aussitôt le directeur parti :
    - On l'a bien eu Médor, hein ?

    Un mec rentre dans un bar :
    - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
    Et le barman :
    - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

    J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
    - Horrible.

    Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
    - Parce qu'elle se rongeait les ongles...

    Un gars se rend chez le médecin.
    Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
    Il demande au médecin:
    - Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
    Le médecin:
    - Je crois que vous ne mangez pas proprement !

    Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer ?
    - Parce que dans la mer, il y a des éponges.

    Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
    - De la morve de girafe.

    Le chef d'un service secret confie à son adjoint :
    - Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
    - A quoi vois-tu cela ?
    - Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

    Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi:
    - Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

    Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
    - Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

    Comment fait-on aboyer un chat ?
    On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

    Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
    -Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
    -Non, je ne peux pas les sentir !

    Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
    - 3 parce que 3 e dans omElEttE.

    Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
    - D'épouser une cane blanche.

    Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
    - Non, je ne suis pas dans mon assiette.

    Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent :
    - Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau !

    Deux fous dans une cellule.
    - Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
    Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond :
    - C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

    Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
    - A qui écrivez-vous ?
    - A moi.
    - Et qu'est-ce que vous avez mis ?
    - Je ne sais pas, monsieur le directeur ! je ne l'ai pas encore reçue !

    Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
    - C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
    - Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
    - Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?

    3 fous passent un test avant la sortie.
    - Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond :
    - 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond :
    - Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond :
    - Cela fait neuf.
    - Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
    - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

    Un type va voir le psychiatre :
    - Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
    Le médecin lui répond :
    - Bon, alors envoyez-la moi. Le type répond :
    - Mais, docteur, je suis là !

    Un type consulte un psychiatre :
    - Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles. Le psy lui demande :
    - Cela fait longtemps que vous les avez ?
    - Longtemps que quoi, docteur ?

    Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
    Qui est en tort ?
    - Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

    Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
    - Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
    - Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
    - Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux ? Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

    Une annonce dans la presse :
    "Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence : Joséphine est malade."

    Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent :
    - Que voyez-vous. Le sergent répond :
    - Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
    - Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
    - Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

    Une femme est enceinte depuis des années.
    Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux qui se disent :
    - "Mais je vous en prie, après vous."

    Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit :
    - Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
    La deuxième femme dit alors:
    - Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente 'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
    - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
    L'autre type se lève, furieux :
    - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

    Comment fait-on les petits suisses ?
    - Comme les petits français.

    Un chameau demande à un dromadaire :
    - Comment ça va ?
    - Bien, je bosse, et toi ?
    - Je bosse, je bosse !

    Un monsieur demande au serveur :
    - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
    - Du blanc ou du rouge ?
    - Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

    Une mère dit à son fils :
    - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
    - Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

    La maîtresse demande à Charlotte :
    - Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
    - Des bobos.

    Deux microbes se rencontrent :
    - Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
    - Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

    Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
    L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose :
    - Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.

    L'institutrice demande à Julien :
    - Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
    - D'un sale temps, madame.

    La maman d'Emilie n'est pas contente :
    - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
    - Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.

    Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
    - Allo, c'est la maîtresse ?
    - Oui.
    - Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
    - Et qui est à l'appareil ?
    - C'est mon papa.

    La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
    - Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?

    Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
    - Parce qu'elles sont anglaises.
    (en glaise)

    - Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
    - Non, pourquoi ?
    - Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.

    Le coiffeur dit à son client :
    - Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
    - Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

    Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
    - Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
    L'un d'eux va voir et revient :
    - Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

    Un copain dit à Julien :
    - Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
    - Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

    Quel est l'animal le plus heureux ?
    - Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

    Nicolas demande à un copain :
    - Qu'est-ce que ça veut dire 'I don't know' ?
    - Je ne sais pas, répond l'autre.

    Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ?
    - Parce que Christophe Colomb les a découverts.

    Une jeune fille confie à son amie :
    - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
    - Ah bon ? Et pourquoi ?
    - Parce que plus on veillit, plus il vous aime.

    Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande à sa maman :
    - C'est pour quoi faire ?
    - A ton avis ?
    - C'est pour remercier le docteur ?

    Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
    - Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
    - Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

    Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école :
    -Que faites-vous ?
    -Je poursuis mes études.
    Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
    -Oh, moi, je fais du rattrapage.

    Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
    Peut faire meuh.

    Deux aspirateurs se rencontrent :
    - Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
    - Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.

    Un vieux citron fait l'éducation de son fils :
    - Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.

    Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
    A quoi ressemble-t-il ?
    - A du fil de fer barbelé.

    Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
    - Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
    Le Parisien répond :
    -Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

    Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire.
    - Mais pourquoi à boire ?
    - Parce que j'ai le cafard !

    A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions.
    Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors :
    Quand le lion arrive, je lui dit :
    - Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !

    Deux lions discutent :
    - Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
    L'autre répond :
    - Arrête, tu vas me faire rugir!

    Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame :
    - Comme tu es bronzé !
    - Non, répond-il, c'est de la rouille !

    Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
    - Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !

    Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
    - Tu as vu ?
    - Quoi ?
    - La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
    - Mais pourquoi?
    - Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

    Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer:
    - "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît !"

    Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf
    et du lait tous les matins pendant 1 semaine.
    Le 10e jour, prendre seulement du lait.
    Le ver remonte, sort par la bouche et demande:
    - "Et mon oeuf?".
    A ce moment-là, lui couper la tête.

    Un médecin prend le pouls de son client :
    - vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
    - C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

    Un vieux vigneron se plaint de la route : les voitures passent trop vite. Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué.
    Les secours arrivent et on lui demande :
    - Alors, vous souffrez ?
    Il répond :
    - Non, je sulfate.

    Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
    - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
    - Ce n'est pas compliqué, Monsieur ! j'ai semé des graines de betterave rouge !

    Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement ?
    - C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

    - Papa, c'est quoi un vampire ?
    - tais-toi et bois vite avant que ça coagule.

    - Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
    - tais-toi et nage !

    -Maman, maman, j'aime pas grand-père!
    - Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

    - Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
    - oh oui !
    - Alors, reprends-en...

    -Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! Guillaume, laisse grand-père tranquille !! Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

    - Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
    - Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste )
    - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
    - Ah, pas de bras, pas de chocolat !

    - Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
    - Non !!!
    - S'il te plaît mon papa chéri !
    - D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.


    Dernière édition par fredouye le Lun 17 Mai - 16:48, édité 1 fois
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 16:44

    - Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
    - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

    Un enfant à sa mère :
    - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

    - Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
    - Tais toi et tire la chasse...

    - Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
    - Tais-toi et creuse !

    - Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ?
    - t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !

    - Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
    Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
    - Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave.

    Un petit garçon interpelle sa maman :
    - Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
    - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
    Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
    - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

    - Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ?
    - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet.

    - Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
    - Oui, mon chéri.
    - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
    - Oui, mon chéri.
    - Maman, pourquoi ça sent le caramel.
    - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

    - Toto, arrête de tourner en rond !....
    - TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
    - TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

    - Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
    - Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer !

    - Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
    - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

    - Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
    - Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois !

    - Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
    - Tais-toi et continue de lécher !

    - Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
    - Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

    - Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
    - Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

    Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
    - Un poussin dans un mixeur.

    Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
    - Un homme qui joue avec un scalpel.
    Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
    - Le même homme 3 mois plus tard.

    Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) conduit-elle sa voiture ?
    - Une main sur le volant et une main sur la route.

    Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est-elle une mauvaise conductrice de voiture ?
    - parce que c'est une femme.

    Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est tombée dans un puits ?
    - Elle a crié de toutes ses mains.

    Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) la punissent-elle ?
    - ils lui font lire le fer à repasser !

    Pourquoi Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a le visage tout rouge ?
    - Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone.

    Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) lui font une farce?
    - ils changent les meubles de place.

    Pourquoi la jambe d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) est colorée en jaune ?
    - Parce que son chien est aveugle aussi !

    Pourquoi l'agresseur d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) lui a coupé les doigts ?
    - pour qu'elle ne parle pas.

    Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
    - Autour du pâté de maisons en 80 jours.

    Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) ?
    - Elle non plus.

    Comment Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) a-t-elle perdu un bras ?
    - Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.

    Qu'est-ce que dit Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) quand on lui tend une rape à fromage ?
    - "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue"

    Comment les parents d'Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) la punissaient quand elle avait dit des gros mots ?
    - Ils lui lavaient les mains avec du savon.

    Comment est morte Cendrillon ? Mais si, cendrillon, le conte de fée... BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit... ENFIN CENDRILLON ? POUF le Tampax > Une citrouille...

    C'est quoi un lépreux qui prend un bain ?
    - un aspro 500.

    Qui a inventé le gruyère rappé ?
    - un lépreux qui jouait de la guitare.

    Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
    - Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
    - Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff. Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
    - Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fais. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
    - T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

    Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
    - Parce que ça terrorise leur chien.

    Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
    - Quand il y a du mou dans la laisse.

    Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d'un énorme bouquet de fleurs.
    La jeune fille, ravie le remercie. Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet. Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit.
    Avec un large sourire, elle lui dit : "c'est pour les fleurs !".
    Le jeune homme, étonné, s'adresse à la jeune fille : "pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

    Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois.
    Il s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors :
    - "Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons élevé nous même et nous l'aimons bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le coeur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit.

    Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ?
    - Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

    Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
    - Un Pitbull dans un jardin d'enfants.

    Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes?
    - Claude François.

    Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
    - Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

    C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regarde autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon, un lépreux en train de se gratter.

    C'est un couple en voiture aux Etats-Unis. Tout à coups, une bande de Hell's angels leur coupe la route et les oblige à s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
    - Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
    Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, et lui font son affaire, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
    - Hè, ça te fais marrer ce qu'on est en train de faire à ta femme, t'es complètement fou !!!
    - C'est pas ça, ça fait au moins 4 fois que je met le pied en dehors du cercle et vous avez rien vu !

    Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille :
    - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
    Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
    - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

    Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ?
    - Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main.

    Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
    - Pour qu'ils s'habituent à la terre.

    Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?
    - Le goût et l'odeur !

    C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
    - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
    - Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

    - Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
    - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

    - Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
    - Mais non mon chéri... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

    -Maman, Maman! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ?
    - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret!

    - Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
    - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !

    Deux cannibales conversent pendant leur repas, près du feu.
    L'un dit:
    - Oh vraiment, je peux plus supporter ma belle-mère.
    L'autre:
    - Ben, t'as qu'à juste manger les pâtes.

    Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
    - Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.

    C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
    - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, et la lepre ainsi que le cancer !
    Le gars est effondré :
    - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
    - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
    - et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
    - Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte

    La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

    Un homme est en consutation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui (si si c'est possible) et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute :
    - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
    Sa femme lui répond alors :
    - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

    La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa:
    - Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés"?
    Le père, après une brève hésitation:
    - Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture.

    En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit :
    - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari !
    Alors l'autre:
    - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ?

    Un Général qui visite une infirmerie militaire.
    - Crise Hémorroïdaire.
    - Traitement ?
    - Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon au bleu de méthylène, mon général !
    - Que désirez-vous?
    - Guérir pour servir, mon général.
    2e: idem, ... au dernier: Angine.
    Traitement: idem.
    Désir:
    - Qu'on change le coton !

    Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.
    Il répond: Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle,montrez-moi la liste des passagers.

    Giscard dîne chez Bokassa.On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa :
    - Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts ?
    Bokassa lui répond :
    - Non, les doigts on va les manger à part !

    Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse.
    Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit:
    - Prenez ma main, chère madame !
    - Non merci, j'ai déjà déjeuné !

    Deux chefs cannibales discutent après le dîner:
    -Votre femme a fait un merveilleux dîner !
    -Oui, elle me manquera beaucoup !

    Un cannibale entre dans un restaurant et commande:
    - Un garçon, s'il vous plaît !

    Vous aimez votre papa ?
    - Ooouuuiiii !!!
    - Alors vous allez en reprendre encore.

    Petite annonce gratuite :
    "Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants".

    Quelle est la lecture préférée de Gilbert Montagné ?
    - Le Gruyère, car c'est écrit gros...

    Qu'est-ce qui fait :
    "click ! click !" "Ça y est là ?"
    "click ! click !" "Alors c'est bon ?"
    "click ! click !" "et là ?"
    C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube.

    Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
    - Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.

    Lady Diana est morte, selon les spécialistes,de rire et de chaleur :
    On la retrouvée pliée en quatre contre le radiateur.

    Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
    - Vite, un clou, je glisse !
    Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
    - Croise les pieds, je n'ai plus qu'un clou.

    Quelle est la différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est ?
    Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis à passer le mur.

    Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ?
    - La tarte aux murs.

    Quelle est la différence entre un caniche,un teckel et un yorkshire ?
    - La façon de le cuisiner.

    Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
    - Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 ! Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
    - Oui et alors ?
    - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


    devinette :

    un type est dans sa boignoire, il prend tranquillement un bain...............
    soudain, son chien entre dans la salle de bain, et pète ..........
    le type meurt dans son bain !
    question :

    pourquoi meurt - il??????
    réponse :
    parce que son chien est un pékinois (pet qui noie)

    Connaissez vous l'histoire de Zip le pinguoin ?
    Alors c'est l'histoire d'un pinguoin qui se promène sur la banquise et qui veut rejoindre sa tribue de pinguoin, alors il marche, il marche, il commence à courir et ZIP.... le pinguoin !

    Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit-déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
    La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
    Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
    Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

    C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
    - Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
    - Bien sûr madame !
    Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
    - Un coup de chance...
    - Oh non, juste 30 ans de métier madame.
    Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
    - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
    Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
    - 3 kg800 dit-elle.
    - Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
    - Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
    Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
    - 2 Kg300, clame notre Marcel.
    Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de
    se tromper d'autant.
    - Tu en es sûr Marcel ??
    - Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

    La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
    Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
    - On joue à cache-cache ?
    - Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.
    - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
    - Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve
    sera le prochain à compter.
    Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
    - 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.
    La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
    La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
    - CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
    La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
    En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.
    Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
    Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
    - Où est l'Amour ?
    Personne ne l'avait vu.
    La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.
    Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

    La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
    L'Amour accepta les excuses.

    Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.


    Un éboulement s'est produit au fond d'une mine de charbon : les deux derniers gars à sortir sont l'ingénieur de la mine et un mineur.
    L'ingénieur semble s'en être sorti plutôt bien par rapport au "gueule noire" qui a la tête toute aplatie sur le dessus et dont le menton montre un énorme hématome.
    L'ingénieur explique :
    - Je serai éternellement reconnaissant envers cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous étions de s'effondrer totalement en maintenant le plafond avec sa tête !
    Le médecin lui demande alors :
    - Ca explique que le sommet de son crâne se soit aplati, mais alors à quoi correspond l'hématome sous le menton ?
    L'ingénieur :
    - Oh, et bien c'est là où j'avais placé le cric !


    Monsieur et madame MEMEPASFROID ont 7 enfants comment les appellent ils ?
    Réponse : Eva, Aude, Dan, Marc, Sansom, Gilles et Ella !



    Légende urbaine ou pas ?
    Les correspondances suivantes proviennent d'un incident s'étant déroulé
    entre un hôtel de Londres et un de ses clients.
    En dernier lieu, le Directeur de l'hôtel a expédié la totalité du
    courrier au Sunday Times.
    **********************************************************************

    Chère Femme de chambre,

    Je vous serais reconnaissant de ne plus laisser de petits savons sur
    le lavabo de ma salle de bains. En effet, j'ai emmené avec moi mon
    propre savon. Veuillez donc reprendre les 6 petits savons encore dans
    leur emballage qui traînent sur le lavabo et les 3 autres qui se
    trouvent dans le bac à savon de la douche. Ils me gênent.

    Merci.
    S. Berman

    ----------------------------------------------------------------------

    Cher Chambre 635,

    Je ne suis pas votre femme de chambre attitrée; celle-ci sera de retour
    Jeudi, après son jour de repos hebdomadaire.
    J'ai pris les 3 savons d'hôtel qui se trouvaient dans le bac à savon de
    la douche comme vous l'aviez demandé. Quant aux 6 autres qui se
    trouvaient sur le lavabo et qui vous gênaient, je les ai placés sur
    votre boite de mouchoirs en papiers pour le cas où vous changeriez
    d'avis. Pour le reste, j'ai laissé 3 savons aujourd'hui, que j'ai placés
    dans l'armoire de toilette, car les instructions de la direction de
    l'hôtel sont de laisser 3 savons chaque jour dans les salles de bains.

    En espérant vous avoir satisfait.

    Kathy, femme de chambre

    ------------------------------------------------------------------------

    Chère femme de chambre

    J'espère que VOUS êtes ma femme de chambre régulière. Apparemment, Kathy
    ne vous a pas parlé du mot que j'avais laissé concernant les petits
    savons de l'hôtel.

    Lorsque je suis rentré dans ma chambre ce soir, j'ai trouvé que vous
    aviez ajouté 3 savons sur mon lavabo.
    Je vais passer près de 15 jours dans cet hôtel, et j'ai apporté mon
    propre savon. C'est pourquoi je n'ai pas besoin des 6 petits savons qui
    se trouvent sur le lavabo. Ils me gênent lorsque je me rase, lorsque je
    me brosse les dents etc...

    Je vous serai reconnaissant de les reprendre.


    S. Berman

    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Berman,


    Mon jour de repos est le mercredi. C'est ce qui explique que
    mercredi, la femme de chambre remplaçante a laissé les 3 savons d'hôtel
    réglementaires que la direction de l'hôtel nous recommande de laisser
    chaque jour dans les salles de bains.

    J'ai pris les 6 savons qui vous gênaient sur le lavabo, et je les ai
    placés dans le bac à savon de votre douche, là où se trouvait déjà votre
    propre savon. J'ai mis votre savon dans l'armoire de toilette par
    commodité pour vous. Je n'ai pas retiré les 3 savons complémentaires
    offerts par l'hôtel et ils sont toujours dans l'armoire de toilette.
    N'hésitez pas à me faire part de vos remarques.

    Votre femme de chambre régulière,
    Dotty

    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Berman,


    L'assistant du Directeur , M. Kensedder m'a dit hier soir que vous
    étiez mécontent du service de votre femme de ménage. Je vous ai donc
    attribué une nouvelle femme de chambre. J'espère que vous voudrez bien
    accepter nos excuses pour le dérangement qui vous a été causé.
    Si vous avez d'autres remarques, n'hésitez pas à m'en faire part
    personnellement . Vous pouvez me joindre au poste 1108 entre 8h00 et
    17h00.
    Merci

    Elaine Carmen
    Concierge.

    ------------------------------------------------------------------------

    Chère Madame Carmen,


    Il m'est impossible de vous contacter par téléphone depuis mon
    travail. Comme je pars à 7h45 et que je ne rentre pas avant 17h30-18h00,
    vous comprendrez qu'il m'est plus facile de contacter M. Kensedder.
    J'avais donc contacté M. Kensedder pour lui parler de ce problème des
    petits savons d'hôtel :
    La nouvelle femme de chambre qui m'a été attribuée a du penser que
    j'étais un nouvel arrivant dans l'hôtel car elle a, elle aussi, déposé 3
    savons dans mon armoire à pharmacie en plus des 3 savons à laisser
    quotidiennement dans les chambres qu'elle a déposé sur le porte-savons
    de la douche.
    Je remarque qu'en 5 jours passés dans votre hôtel, j'ai accumulé pas
    moins de 24 petits savons !
    Pourquoi me persécutez-vous comme cela ?


    S. Berman

    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Berman,


    Nous avons dit à votre femme de chambre Kathy d'arrêter de vous
    déposer des petits savons, et d'enlever tous les petits savons déposés
    par les femmes de chambre au préalable.
    Si je peux vous être d'aucune aide, n'hésitez pas à me joindre au poste
    1108 entre 8h00 et 17h00.
    Merci.

    Elaine Carmen,
    Concierge

    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Kensedder,


    Mon savon de bain personnel m'a été retiré. Chaque petit savon de
    l'hôtel a été retiré de ma salle de bain, y compris mon propre savon! Je
    suis rentré tard hier soir, et j'ai été obligé de faire appel au groom
    pour qu'il m'apporte 4 petites serviettes parfumées.

    S. Berman


    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Berman,


    J'ai parlé à notre concierge, Elaine Carmen, de votre problème de savon.
    Je ne m'explique pas comment il se fait que vous n'avez plus de savon
    dans votre chambre, alors que nos femmes de chambre ont pour
    instructions de laisser systématiquement 3 petits savons d'hôtel à
    chaque nettoyage.
    Je problème va être immédiatement réglé.
    Veuillez accepter mes excuses pour le dérangement.


    Martin L. Kensedder
    Assistant du Directeur

    ------------------------------------------------------------------------

    Chère Madame Carmen,

    Qui a bien pu laisser 54 petits savons dans ma salle de bains?
    C'est ce que j'ai trouvé en rentrant hier soir dans ma chambre!
    Je n'ai aucun besoin de 54 petits savons. Par contre, j'aimerai bien
    récupérer mon savon personnel et son porte savon.
    Vous rendez-vous compte: 54 petits savons et mon propre savon qui a
    disparu.
    Rendez-moi mon savon et son porte savon, c'est tout ce que je demande


    S. Berman

    ------------------------------------------------------------------------

    Cher M. Berman,

    Vous vous êtes plaint d'avoir trop de savon dans votre salle de bains,
    alors je les ai tous enlevés.
    Puis vous vous êtes plaint à M. Kensedder que vos savons avaient
    disparu, alors je les ai remis en place personnellement: les 24 petits
    savons qui avaient été retirés et les 3 petits savons que vous êtes
    censés recevoir quotidiennement. Par contre je ne sais rien à propos des
    petites serviettes parfumées.

    Évidemment, votre femme de chambre Kathy ne savait pas que je vous avais
    remis en place vos savons, alors elle aussi a apporté 24 petits savons +
    les 3 à ajouter quotidiennement.

    Je ne sais pas où vous avez entendu que l'hôtel mettait à la disposition
    de ses clients des porte savons.
    J'ai, cependant, trouvé pour vous un porte savon en ivoire que j'ai
    laissé dans votre salle de bains.

    Elaine Carmen
    ------------------------------------------------------------------------

    Chère Madame Carmen,


    Cette petite note pour vous tenir au courant du dernier inventaire en
    date. Au jour d'aujourd'hui, je dispose de:


    - Sur le lavabo, sous l'armoire de toilette:
    * 18 savons stockés en 4 piles de 4 et une pile de 2.

    - Sur la boite de Kleenex:
    * 11 savons en 2 piles de 4 et une pile de 3.

    - Sur la table de nuit:
    * 3 serviettes parfumées
    * 8 savons en 2 piles de 4, ainsi que 4 porte savon en ivoire.

    - Dans l'armoire de toilettes:
    * 14 savons en 3 piles de 4 et 1 pile de 2.

    - Dans le bac à savon de la douche:
    * 6 savons, très mous maintenant.

    - Posé sur le coin nord-est du bac de douche:
    * 1 serviette parfumée, déjà utilisée.

    - Posé sur le coin nord-ouest du bac de douche:
    * 6 savons en 2 piles de 3.

    Veuillez demander à Kathy de s'assurer, lorsqu'elle fera ma chambre,
    que les piles de savons sont bien en ordre et correctement époussetées.
    Veuillez aussi la prévenir que les piles composées d'un nombre de savons
    supérieur à 4 ont tendance à s'effondrer spontanément.

    Je me permets de vous suggérer d'utiliser le rebord de la fenêtre de ma
    chambre comme futur support de savon, étant donné qu'il n'a pas encore
    été utilisé.

    Autre chose encore: J'ai acheté un autre savon avec son porte savon.
    Pour éviter tout nouveau malentendu, j'ai déposé cet équipement dans le
    coffre de l'hôtel.

    S. Berman






    Trois hommes et trois femmes voyagent par train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un.
    "Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?" demande l'un des hommes.
    "Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
    Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le conducteur ramassent les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit: "Ticket s.v.p." La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes, ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
    À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais, à leur étonnement, ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
    "Comment allez-vous faire sans aucun ticket?" demande l'un des hommes.
    "Regardez et vous verrez" leur dit une des femmes.
    Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette, et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
    "Ticket s.v.p." dit-elle.

    Une belle leçon de partage dans le mariage!

    Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
    - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
    Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
    - Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
    Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
    Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
    Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
    - Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
    Elle répond :
    - J'attends les dents...

    Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage, au même hotel qu'il y a 20 ans lors de leur lune de miel. Mais, face à un imprévu au travail, la femme décide de rejoindre son mari le lendemain de son départ.
    Ainsi, l'homme arrive le vendredi soir à l'hôtel et découvrant des ordinateurs, il se met à écrire un mail à sa femme mais il se trompe d'adresse...
    Pendant ce temps, à Perpignan, une veuve fraîchement rentrée des funérailles de son mari, mort d'une crise cardiaque, vérifie sa messagerie pour lire d'éventuelles condoléances. A la lecture du premier message, elle s'évanouit.
    Son fils entre dans la chabre et trouve sa mère étalée sur le sol, au pied de l'ordinateur.Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
    " A mon épouse bien aimée,
    je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux donc envoyer des messages à ceux que tu aimes.
    Je viens d'arriver et je constate que tout est prêt pour ta venue, demain, samedi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que le mien.
    PS: il n'est pas nécéssaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer, ici."

    C'est fredouille, un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin delshor, spécialiste des canassons.
    Le voisin lui répond :
    -Eh, l'Fredouille, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
    Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval.....Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
    fredouille retourne chez delshor:
    -Eh, l'fredouille, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!! Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval..... Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
    Fredouille retourne chez delshor:
    -Eh, l'fredouille, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
    Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval...... Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
    Fredouille retourne chez delshor, spécialiste des canassons:
    -Eh, l'fredouille, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
    Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long.
    Le soir même, Fredouille retourne chez delshor: Eh, l'spécialiste!!!!! , il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

    Un bar de l'Est de la Chine offre depuis peu à ses clients un exutoire à leur colère en les autorisant à utiliser les serveurs comme punching ball, a indiqué un journal chinois de lundi.

    Dans ce café de Nankin, qui répond au nom de "Le soleil se lève sur une colère apaisée", la clientèle peut, contre paiement, frapper les employés, briser leurs lunettes, pousser des cris, des hurlements, précise le quotidien China Daily.

    Ils peuvent également choisir la tenue vestimentaire des serveurs, y compris leur demander de se vêtir en femme.

    Pour libérer sa colère, il faut débourser de 50 à 300 yuans (environ 6 à 37 dollars) selon les demandes.

    Les 20 jeunes hommes que le bar emploie pour ces prestations sont âgés de 20 à 30 ans et ont un physique bien charpenté.

    Ayant accepté d'être brutalisés, ils reçoivent des entraînements physiques pour se préparer aux attaques de la clientèle et revêtent des protections pendant leur service.

    C'est en s'inspirant d'activités similaires dans des bars au Japon, que Wu Gong, le propriétaire, âgé de 29 ans, a ouvert ce bar en avril dernier.
    [/b]

    Deux jeunes hommes discutent entre eux :
    - Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
    - Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

    une drole de façon de se peser!!!
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    Y'a un escargot qui se promène dans la savane et il rencontre le lion qui lui dit bonjour chef, il continue son bonhomme de chemin, rencontre le rhinocéros qui lui dit bonjour chef, intrigué il continue, rencontre le chimpanzé qui lui dit bonjour chef. Pour en savoir plus, il va voir le roi des animaux, l'éléphant, et lui demande pourquoi qu'à chaque fois qu'il croise un animal, on lui dit bonjour chef et l'éléphant lui répond : "C'est normal, tu baves, tu rampes et tu n'as pas de couilles au cul ! "


    merci chef

    Deux chiens discutent :
    - Tu regardes quelle chienne ce soir à la télé ?
    et l'autre :
    - Oh moi je ne regarde que Canal PUCE !!!

    Sa belle mère vient de mourir et il doit s'occuper des dispositions funéraires.
    - Alors qu'est ce qu'on fait ? demande le croque-mort ! On l'embaume, on l'enterre ou bien on l'incinère ?
    Et le beau fils répond :
    - Faites les trois, mieux vaut ne pas prendre de risques !!!!

    Le docteur vient de faire l'examen de son patient et lui dit :
    - Je ne vois pas du tout ce que vous pouvez avoir, mais pour être franc, je crois que c'est lié à l'excés d'alcool !
    Et le patient répond :
    - Dans ce cas je reviendrai quand vous aurez déssoûlé !

    Dans l'océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande :
    - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
    Et la petite vague répond :
    - Oh non ! Juste une petite bise !

    Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur
    Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet
    du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de
    l'esbrouffe:
    - "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et
    rendre quelqu'un très heureux".
    Nico lui réplique:
    - " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et
    rendre 10 personnes heureuses".
    Pour ne pas être en reste, Eric dit:
    - " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100
    heureux".
    Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
    - " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se
    rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et
    rendre des millions de gens heureux ".

    Une histoire de pere noël

    le pere noël, fort pressé, descend par la cheminée, depose ses cadeaux sous le sapin et soudain, il remarque une belle jeune fille tout nue qui dort sur le canapé...........
    -mince, dit il..........si je profite de cette femme, je n'aurai pas le temps de livrer tous les cadeaux............ et si je n'en profite pas, je ne pourrais pas ressortir par le cheminee!
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 17:17

    Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
    "Chérie, voilà ton aspirine".
    Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
    L'homme répond: "hé hé...!"

    Un invité murmure à sa voisine :
    - Le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

    C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
    "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
    Et la femme toute excitée:
    "Mes affaires d'été ou d'hiver?"
    "Toutes tes affaires , tu te casses!

    Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenceur, seul.
    L'ascenceur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
    évaporée) monte.
    Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
    Je le fais.
    Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
    Je le fais.
    Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille: "et maintenant,
    fais-moi sentir que je suis une femme..."
    Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit: "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

    Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer
    la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et
    voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
    - Pouvez-vous me donner son signalement ?
    - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment
    petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts,
    verts... Enfin je crois.
    - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle
    race ?
    - Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe
    noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de
    tatouage VRZ 985 ...

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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 17:19

    Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
    - Ça me remontera le moral ! je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
    - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
    - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 17:20

    C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu me donnes pas 80 euros je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
    Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
    Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 150 Euros ; l'amant cède encore.
    Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils ce vélo a coûté au moins 200 euros ! Je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
    Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:19

    Quels sont les trois PLUS petits livres du monde?

    -La cuisine Somalienne
    -Les héros Italiens
    -Un siècle d'humour Allemand..............
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:23

    Combien faut -il d'hommes pour cirer un parquet DE 300 m2?


    Réponse : Aucun ,car c'est un boulot de femmes!!!!!!!!!!!!


    je sais ! je sais ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:36

    Je suis souvent tenue mais rarement touchée. Je suis toujours mouillée, mais ne rouille jamais.
    Parfois je suis pendue, parfois je suis mordue. Pour bien m'utiliser, il faut avoir l'esprit vif.
    Qui suis-je ?
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:40

    --------------------------------------------------------------------------------

    La veille de Mardi Gras,un gars rentre chez un marchande de déguisements:
    -Bonjour,je suis à la recherche d'un déguisement original...
    -Euh dit le vendeur,vous voulez un costume de Robin desBois?
    -Non dit le gars on risque de voir ma jambe de bois sous le collant.
    -Alors un costume de d'Artagnan?
    -nON AVEC ma jambe de bois je n epourrai pas faire tenir ma botte.
    -Alors vous voulez vous mettre en soldat inconnu?
    -non parce que avec ma jambe de bois je ne pourrai pas enrouler les bandes molletières.
    -Bon,j'ai compris ce qu'il vous faut,fait le vendeur.Vous allez vous déshabiller et vous tremper dans un bain de sucre à la vanille.
    Et pis votre jambe de bois,vous vous la foutrez au c.l et vous serez déguisé en sucette.....................
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:50

    Dans un magasin de vêtements pour femmes, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
    - Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
    - Laissez moi les essayer dit elle en prenant les gants.
    - Excellente idée,vous avez sensiblement les mêmes mains.
    La vendeuse s'exécute :
    - C'est bon je vais les prendre, dit le jeune homme.
    - Vous faudra t-il autre chose ? demande poliment la vendeuse.
    - Euh oui ! maintenant que vous le demandez.... Je vais aussi lui acheter un soutien gorge et une petite culotte en soie...
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 20:55

    Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes,un homme se perd dans le brouillard.
    Après avoir longuement erré,il aperçoit une cabane et frappe à la porte:
    -Y A quelqu'un?
    -Oouaip qui est là?
    -jE suis un promeneur égaré.Pourriez vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée.
    -Aucune idée ! Je suis un petit garçon et je n epeux pas ouvrir.
    -Alors demande donc à ton père...
    -Je ne peux pas ,il est sorti quand maman est rentrée.
    -Et bien demande à ta mère alors....
    Maman est sortie quand grand père est rentré.
    P'tain de [*****]!!!
    -Bon demande à ton grand père de venir alors....
    C'est pas possible ! il est sorti quand mon grand frère est rentré
    -Ben ,ton grand frère.....
    Ben il est sorti quand je suis rentré...
    !?! Cré nom de dieu.......!!!!!
    -Mais bon sang,c'est pas vrai vous n'êtes jamais en famille chez vous?
    -bEN si,à la maison.......mais pas ici!!!!
    Ici c'est les chiottes
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:02

    Qu'est ce qui fait 30 mètres de long et qui sent l'urine ?


    Réponse : une farandole de petits vieux !




    Devinette Jacques Ramade:

    Mr et Mme Grippaviaire ont trois filles....

    Réponse : Manon, Laura et Paula !



    Première victime de la grippe aviaire... à Marne La Vallée !

    [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]





    Pour ramener un sourire sur les lèvres des blondes :

    Pourquoi les brunes sont fières de leur couleur de cheveux ?
    Parce que ça leur rappelle leur moustache !


    A QUOI RECONNAIT-ON L'ORDINATEUR D'UNE BLONDE???
    son écran est couvert de tâches.....de blanco, quand elle corrige ses fautes!!!!!!


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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:04

    C'est un monsieur qui se promène à Paris place de la concorde.IL croise une américaine assez bien roulée.
    Alors il s'approche d'elle et lui dit:
    -You and me.crac crac together?
    elle le regarde et répond:
    -never
    Alors le monsieur avec un large sourire:
    -Neuf heures c'est parfait.!!!!!!!
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:05

    Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
    - Qu'est-ce que tu balades ?
    - Une grosse mite !
    - Fais voir !
    Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
    - D'où sors-tu ça ?
    - J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
    - Présente-le-moi.
    Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
    - Dis un voeu, je le réaliserai.
    - Je veux un milliard !
    Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
    - Il est *** ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
    - Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:07

    COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME… ET COMME UN HOMME

    COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME :

    1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

    2 ) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

    3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

    4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

    5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

    6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

    7 ) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

    8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

    10 ) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

    11 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.

    12 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

    13 ) Coupez l'eau de la douche.

    14 ) Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

    15 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

    16 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

    17 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

    18 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

    COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME :

    1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

    2 ) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

    3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

    4 ) Passez sous la douche.

    5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

    6 ) Lavez-vous le visage.

    7 ) Lavez-vous les aisselles.

    8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

    9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.

    10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de [***] collés au savon.

    11 ) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

    12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

    13 ) N'oubliez pas de faire votre pipi.

    14 ) Rincez-vous .

    15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

    16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

    17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

    18 ) Ne rincez pas le bac de douche.

    19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

    20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

    21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:08

    Tellement vrai ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:09

    Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en
    tout et pour tout 1 euro. Le premier dit :
    - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir...
    Et il achète une grosse saucisse à un euro. L'autre lui dit :
    - T'es ***, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
    Le premier répond :
    - T'occupe, tu vas voir...
    Ils entrent dans un bar, commandent chacun un whisky et le boivent. Après
    l'avoir bu, le premier dit au second :
    - Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
    Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais, on
    va se faire jeter.
    Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
    s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les
    interpelle :
    - Pas de ça ici, messieurs, vous sortez tout de suite !!
    Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
    hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème
    bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
    - Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force
    de m'agenouiller.
    Et le premier de répondre :
    - Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre
    le 3ème et le 4ème bar !!!!
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:12

    - Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
    Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
    Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
    L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".
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    Re: Blagues diverses !

    Message par fredouye le Lun 17 Mai - 21:15

    Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros . Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
    Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.
    Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3 pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
    - Un autre cafe !
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