Les "Ta mère !!!"

Si vous en trouvez des trop hards n'hésitez pas à me le dire, mais normalement j'ai fait de mon mieux pour que cela reste lisible et joviale !

Bonne lecture !

Ta mère elle va à la caisse d'épargne pour ouvrir des noisettes.
Ta mère elle est ministre du rapprochement social entre les générations.
Ta mère en roller sur l'autoroute.
Ta mère dans un Kinder surprise.
Ta mère, elle est mannequin chez Olida.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X',les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère elle épluche les pommes de terre chez McCain en buvant de la Stella Artois.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD.
Ta mère elle met du SlimFast dans le couscous.
Ta mère à poil sous Marcel Amont.
Ta mère dans un film X avec Charlie Oleg.
Ta mère avec des bigoudis à Dance Machine 5.
Ta mère elle se rase chez Black & Decker.
Ta mère elle fait partie de la famille MacTimber.
Ta mère elle est tellement jaune qu'à New York tout le monde l'appelle taxi.
Ta mère elle vend Macadam journal sur internet.
Ta mère elle est dans les gradins au Heysel.
Ta mère elle est tellement vieille que son numéro de Sécu c'est 1.
Ta mère balayeuse à Pompeï.
Ta mère, elle est tellement petite, que sa gueule pue des pieds.
Ta mère elle est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
Ta mère à 4 pattes au pied de la tour Eiffel.
Ta mère elle fait du rodéo sur les cafards.
Ta mère elle mange tellement des cacahuètes.. quand elle chie ca fait des Snickers.
Ta mère à Orlyval.
Ta mère elle est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un week-end à Auchan elle a faillit mourir de faim.
Ta mère en short jaune et en tongues vertes devant le Prisunic.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle sort, il y a une éclipse.
Ta mère elle est tellement grosse qu'elle repasse son linge sur l'autoroute.
Ta mère est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.
Ta mère elle tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère elle est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages.
Ta mère à poil sur Internet.
Ta mère, elle fait du vélo sans selle.
Ta mère mange comme un trou noir.
Ta mère sur la lune (sans scaphandre).
Ta mère fait du patin sur les anneaux de Saturne.
Ta mère en slip bleu dans la 4ème dimension.
Ta mère en mobylette derrière Demis Roussos.
Ta mère elle s'est fait refaire les seins dans la Silicon Valley.
Ta mère au juste prix.
Ta mère dans un Twix.
Ta mère en Twingo.
Ta mère elle marche avec un Pentium.
Ta mère ça peut pas être une souris, elle a trop de boutons.
Ta mère à cheval avec Patrick Bruel.
Ta mère elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien.
Ta mère en 5 dimensions.
Ta mère elle grimpe aux arbres.
Ta mère elle danse le rock avec des palmes.
Ta mère avec des chaussures de ski à la Garden Party de l'Élysée.
Ta mère elle fait de la mécanique avec un tailleur Chanel.
Ta mère elle fait du stop sur les autoroutes de l'information.
Ta mère elle chante au Millionnaire.
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir.
Ta mère à moto dans Chips.
Ta mère ton père, ta soeur, ton frère et ton cousin à "Une Famille en Or".
Ta mère elle joue au bowling dans la galerie des glaces.
Ta mère elle fait des pubs pour Canigou.
Ta mère à l'école des fans.
Ta mère elle composte sa carte orange dans le bus.
Ta mère avec un accordéon dans La Chance Aux Chansons.
Ta mère elle regarde Bioman.
Ta mère elle smashe à la pétanque.
Ta mère en cadeau dans Pif Gadget.
Ta mère au Tour de France avec un bob Ricard.
Ta mère en Lada customisée.
Ta mère sur les boites de Vache Qui Rit.
Ta mère elle s'habille chez Michelin.
Ta mère en solde au Télé-Achat.
Ta mère analphabète dans Stargate.
Ta mère en motoneige au Paris-Dakar
Ta mère en jet-ski sur la lune
Ta mère en Zodiac à la coupe de l'America
Ta mère dans une pub Steradent
Ta mère en roulotte à la foire du trône
Ta mère en Viet dans Rambo II
Ta mère elle s'habille chez Emmaüs
Ta mère elle skie sur la pyramide de Stargate
Ta mère en ski nautique dans la Rivière Sauvage
Ta mère en Steack haché chez Picard
Ta mère en escalier dans un ascenseur
Ta mère au bout d'un fil pour jouer au bilboquet
Ta mère en kit chez Ikea
Ta mère en solde aux Galeries Lafayette
Ta mère en cire chez Grévin
Ta mère à cheval sur un âne Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon)
Ta mère dans un peep show
Ta mère en scaphandrier dans une soirée Techno
Ta mère en transsexuelle
Ta mère elle est sergent chef dans l'armée de l'air
Ta mère elle est cuisinière chez Bolino
Ta mère elle fait des crêpes au couscous
Ta mère elle a mis des sièges en cuir dans sa Twingo
Ta mère elle chausse du deux
Ta mère elle danse le Mia
Ta mère fait des trous dans les cannelloni
Ta mère elle se la joue "Saturday night fever" en pantalon pat-d'eph orange
Ta mère elle marche à la Wonder
Ton père est tellement gros qu'il doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches.
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds
Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
Ta mère est tellement grosse que sa taille de ceinture c'est Équateur.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle peut entendre le langage des signes.
Les oreilles de ta mère sont tellement grandes qu'elle a perdu le combiné du téléphone dans le trou.
Ta mère est tellement bête que quand on lui demande ce qu'elle pense du boom démographique, elle dit "J'ai rien entendu"
Ton père est tellement con qu'il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc.
Chez toi quand on joue à Question pour un Champion, c'est le hamster qui gagne.
Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.
Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
Ta mère est tellement conne qu'elle s'est fait renverser par une voiture en stationnement.
Ta mère est tellement conne que sur un formulaire ou il y avait écrit "Ne rien écrire sous cette ligne" elle a écrit "Ok".
Ta mère est tellement conne que quand je lui ai demandé d'aller chez Darty acheter une TV couleur, elle m'a demandé "Quelle couleur ?"
Ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c'est pas quelqu'un d'autre qui l'a dit.
Ta mère est tellement moche que quand elle va a la banque ils coupent les cameras.
Ta sœur a tellement d'acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de faire du 4*4 pour arriver au menton.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a écrit la préface de la Bible.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement petite qu'on voit ses pieds sur la photo d'identité.
Ta mère est tellement petite qu'en sautant de la cuvette des chiottes elle s'est fait une entorse.
Ta mère est tellement petite qu'elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner.
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.
Ta mère est tellement pauvre que chez toi il n'y a que deux chaînes de télé : la 1 c'est "Marche" la 2 c'est "Arrêt"
Ta mère est tellement poilue qu'avant de lui faire l'amour, il faut la rouler dans la farine pour savoir où elle mouille.
Ta mère commande ses vibromasseurs chez Arianespace.
Ta soeur est tellement maigre que quand on la pénètre elle devient bossue.
Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.
Si les femmes sont des fleurs, il faudrait changer l'eau de ta mère.

Ta mère refoule tellement du goulot que les gens raccrochent quand ils l'ont au téléphone.
Dieu a pris une côte d'Adam pour faire Éve, et quand ça a cicatrisé il a fait ta mère avec la croûte.
Ta mère est tellement sadique qu'elle t'enferme avec la collection complète de Play-Boy dans un cagibi tout noir.
Ta mère est tellement méchante que quand ton père la sort, il la tient en laisse.
Ta mère elle est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre
Ta mère elle fait un safari à Thoiry
Ta mère elle compose pour Guy Béart
Ta mère elle louche tellement que quand elle pleure ca coule dans le dos.
Ta mère, elle est tellement conne, quand elle joue avec le chien c'est elle qui va chercher la balle.
Ta mère elle est tellement féroce que quand elle marche dans le rue, les pitt-bulls changent de trottoir.
Ta mère au bois de Boulogne en string panthère avec les travelos.
Ta soeur ressemble tellement à ta mère que même ton père se trompe
Ta mère dans l'espace, a côté des têtards et des frelons de la NASA.
Ta mère elle pète a l'église.
Ta mère est tellement myope que les taupes l'appellent maman.
Ta mère elle fête son anniversaire chez Mac'Do.
Ta mère elle est si ridée qu'elle visse son chapeau.
Ta mère elle est tellement grosse que pour faire le tour il faut un plein.
Ta mère en tube
Ta mère à 'Perdu de vue'.
Ta mère à poil devant la commission de spécialistes.
Ta mère en glaçon dans le Frigidaire.
Ta mère en gremlins dans le micro-onde.
Ta mère elle est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre a la mer.
Ta mère, c'est la femme a Colombo.
Ta mère le gazon après Attila.
Ta mère elle est tellement conne, que si les jeux olympiques de la connerie existaient, elle finirait deuxième. elle est trop conne pour finir première
Ta mère elle a des nichons tellement gros, que pour faire du footing elle met un casque intégral.
Ta mère en string aux ASSEDIC.
Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du soleil.
Ta mère est tellement lourde que quand elle met des talons aiguilles elle trouve des puits de pétrole
Ta mère est tellement large qu'elle peut s'asseoir sur un volcan.
Ta mère, elle est tellement grosse qu'elle fait de l'acuponcture avec des aiguilles à tricoter!.
Ta mère, elle mange tellement d'artichaut que quand elle pète, ça sent la Bretagne.
Si ta mère savait jouer du piano elle s'appellerait Charlie Oleg.
Ta mère est tellement conne qu'elle a pas pris la pilule.
Ta mère, elle regarde le défilé du 14 Juillet et applaudit les C.R.S..
Ta mère elle est tellement poilue qu'elle s'épile avec une tenaille.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres romains.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il lui faut un satellite.
Ta mère est tellement vieille que quand Moise a traversé la mer, elle était de l'autre côté en train de pécher.
Ta mère, elle est tellement grosse, quand elle dort elle tombe du lit... des deux cotes du lit!
Ta mère elle mouille tellement que ses morpions font du rafting !!!!
Ta mère est tellement moche, que des fois j'me dis qu'être aveugle c'est pas si mal.
Ta mère est tellement conne qu'elle est allée se bronzer a Mururoa!
Ta mère elle est tellement petite que pour se nettoyer la foune elle court dans la rosée.
Ta mère elle est tellement moche qu'on dirait la mienne.
Ta mère elle pue tellement que les putois l'appellent maman.
Ta mère elle est tellement malade que quand elle dégueule, l'État déclenche le plan ORSEC.
Ta mère est tellement intelligente que tu es forcément un enfant adopté.
Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
Ta mère est tellement grosse et boursouflée que ton père prend des cours de spéléologie.
Ta mère est tellement moche qu'elle a fait un infarctus en se regardant dans une glace.
Ta mère elle est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre.
Ta mère elle est tellement plate qu'on a du tatouer 'DEVANT' sur son torse.
Ta mère est tellement moche qu'un jour ta famille l'a envoyée au Prisunic chercher du coca, et quand elle est revenue, vous aviez déménagé.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a jeté un coup d'oeil sur elle et a donné une fessée a ses parents.
Ta mère au Prisunic en anorak dans le rayon des surgelés.
Ta mère elle est tellement pauvre qu'elle s'est mariée juste pour le riz.
Ta mère, elle est passée sous la moissonneuse de Mac Farmer!!!.
Ta mère elle est tellement sale que quand elle écarte les jambes, t'as les yeux qui piquent.
Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
Ta mère en culotte courte à l'école des fans et ta grand-mère a l'école des fanées.
Qu'est-ce que le tas de graisse autour du pénis du facteur ? Ta mère !!!.
Ta mère en boîte entre 2 macros.
Ta mère en tongues a la Bourboule.
Ta mère, elle est tellement petite, que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
Ta mère est tellement grande que quand on la voit de loin on croit qu'elle est tout près.
Ta mère est tellement petite que l'on confond ses pieds avec ses oreilles.
On a jamais vu ça, ta mère en pyjama, qui danse la samba sur son nouveau matelas....
Ta mère c'est l'extraterrestre de Jacques Pradel.
Ta mère disséquée sur une cassette TF1 vidéo.
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
Ta mère elle est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
Ta mère elle est tellement con qu'elle a peur du béton armé.
Ta mère elle est tellement sèche que ses morpions ils se promènent avec une gourde.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle mouille les morpions font du surf...
Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.
Ta mère est tellement petite qu'elle joue a la balançoire sur un bonsaï.
Ta mère est tellement pauvre que, quand l'autre jour je lui ai demandé pourquoi elle jetait de l'argent dans le caniveau, elle m'a répondu que c'était pour payer le loyer.
Ta mère en voiture avec Sacha Distel !
Ta mère a la chatte tellement grande que quand elle écarte les cuisses on entend ton père crier au secours.
Ta mère en slip chez Jacques Pradel.
Ta mère décoratrice à Sarajevo.
Ta mère en avion avec le Pape au-dessus de Sarajevo.
Ta mère en slip dans les jardins de l'Élysée promenant son hamster.
Ta mère est tellement conne que quand tu lui as demandé un PC pour Noël, elle t'a offert Robert Hue.
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n'y a plus de place pour l'eau dans la baignoire.
Ta mère dans "Les filles d'à côté".
Ta mère est tellement conne qu'elle prend sa douche avec un parapluie.
Ta mère, elle est tellement pauvre que dans tes Kinder, y a même pas de surprises.
Ta mère , elle est tellement grosse que quand elle entre chez mammouth on croit que c'est le patron.
Ta mère en slip vert au millionnaire!
Ta mère elle est tellement poilue que quand elle promène le chien c'est elle qu'on caresse!
Ta mère elle est tellement crade que pour se brosser les dents elle utilise une ponceuse!
Ta mère en baby gros à Élysée.
Ta mère velue avec une queue et qui fait miaou.
Ta mère en treillis au 6ème RCS.
Ta mère a 12°.
Ta mère c'est Sim.
Ta mère elle est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les morceaux.
Ta mère est tellement grosse qu'il lui faut une carte routière pour trouver son nombril.
Ta mère est tellement moche que même son chien il dit qu'il la connaît pas.
Ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement ridée que chez Auchan, ils la prennent pour un code barre.
La maison de ta mère est tellement petite que lorsqu'elle commande une pizza, elle doit la manger dehors.
Les cheveux de ta mère sont tellement court qu'elle se les frisent avec des grains de riz.
Ta mère est tellement plate qu'elle est jalouse du mur.
Ta mère elle a la tête qui pue des pieds.
Ta mère à cheval avec Patrick Bruel.
Ta mère à cheval sur un âne. Un âne à cheval sur ta mère (c'est selon).
Ta mère a des lunettes si épaisses qu'elle voit l'avenir.
Ta mère à moto elle essaie d'interviewer Jacques Chirac dans sa CX prestige.
Ta mère au Tour de France avec un bob Ricard.
Ta mère balayeuse à Pompeï.
Ta mère crucifiée à l'envers.
Ta mère elle fait un safari à Thoiry.
Ta mère elle compose pour Guy Béart.
Ta mère elle s'habille chez Emmaüs.
Ta mère en mobylette derrière Demis Roussos.
Ta mère en motoneige au Paris-Dakar.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : "pousses toi la grosse" et la lumière fut !
Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en russe.
Ta mère est tellement sèche que ses morpions ils se promènent avec une gourde.
C'est tellement sale chez Ta mère que Monsieur Propre il s'est suicidé.