Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!
À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter les contrôles "Alcotest" pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des ............................POULETS ..... en plein air !
(ça file la chair de poule...)
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon.
Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent :
- Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !
Un retraité a la braguette ouverte.
L'infirmière lui dit :
- Attention, le petit oiseau va s'échapper !
- Il y a longtemps qu'il est tombé du nid !
Des campeurs somnolent tout nus.
Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs roubignolles et se disent:
- On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?
Maths :
Résoudre : VERT/KROUMIR = CASSOULET
Dans V-ERT(V NéRIEN)
donc il reste ER-T/KRO-UMI-R,
mais (UMI DI T)
donc il reste E-R/K-RO-R,
mais (RO SE BIFFE]
donc il reste E-R/K-R
on peut simplifier par R
et il reste donc E/K ou (K SOUS L'E).
Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz.
Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses roubignolles (sous les marroniers) puis sur ses fesses (l'usine à gaz).
Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue :
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose :
- Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !
- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps ! Vous voyez l'araignée sur le bord ?
Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n'y a pas de gigot.
- Un rosbif ? Des escalopes ? Des côtelettes ? Des tournedos ? Des aloyaux ? Des rognons ?
- Non plus rien de tout ça !
Et le vieux s'en va et le boucher dit :
- Ces petits vieux, quelle mémoire !
Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres suivantes à lire : Z U Q W K R I X.
Il demande:
- Pouvez-vous lire cela ?
- Bien sûr, je suis russe !
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Un gardien de prison dit à un de ses collègues :
- Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas ?
L'autre lui répond, désespéré:
- Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë !
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc con sur les bords !
Une souris rencontre sa copine:
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !
Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon :
- Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois ?
- Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon !
Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.
- Chiqué ! dit la deuxième, je te parie que c'est un oeuf dur !
Un escargot dit à sa femme :
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
Un chamois dit à un autre chamois :
- J'ai fait un cauchemar épouvantable, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes !
Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- La banane magique !
Qu'est-ce qu'une banane ?
- Une cousine de banane magique!
Deux fous qui discutent :
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7
- Rouge.
- Mais non jeudi c'est en Amérique !
Qu'est-ce qu'un lapide ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.
Qu'est ce qu'un boomrang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ?
- Un Nez.
Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
- Une turbo taupe.
Qu'est-ce qui est rouge à l'interieur, noir à l'exterieur, qui est dans un potager et qui fait des pirouettes en l'air ?
- Super Tomate deguisé en BATMAN.
Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?
- Un citron pressé.
Pourquoi les souris gnignient ?
- Parce que les rats gnagnaent !
Pourquoi Mario Bross ?
- Parce que Mickey Mouse...
Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ?
- Parce que Jésus Christ.
C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG!
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.
Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.
Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'ila découvert l'électricité?
- OUCH!!!!!
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.
Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire !
Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage, elle est pliante...
C'est une fois 2 gars sur un immeuble.
Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.
C'est un shtroumpf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.
C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
Connaissez-vous la blague de la fourmule 1 ?
- trop tard elle est partie...
Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
OU
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
- Je te chouette une bonne année.
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort.
Qu'est-ce-qu'un steack derrière un arbre ?
- Un steack caché.
Quelle est difference entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Quelle est la difference entre un chien et un chat ?
Il n'y en a pas ! Ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)
Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- ooooooh des éléphants !
Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
- ils ne les ont pas reconnus.
Qu'y a t'il avant et aprés le retour du jedi ?
- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.
Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
- De la place.
- Docteur, je suis amnésique
- ah! et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi !
C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.
Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait :
Ooula oula !
Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau,
que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et Babi bele.
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport:
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier dit :
- Vous en voulez ?
Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.
Savez-vous ce que veut dire 2be3 (ou 3tebés) en français ?
- 2 cerveaux pour trois ! (ou 2 neurones, au choix)
Qu'est ce qui est long, qui sent l'urine et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert des 2be3.
Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier....
A quoi ressemble-t-elle ??
- Au kiki de king kong !
Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?
- Un toubib frit..
Depuis que Bill Gates est venu en Belgique, il a décidé de rebaptiser son encyclopédie :
- ENTARTA.
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
-"Quelle est votre dernière volonté ?"
-"J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?"
-"Certainement, on peut faire ça pour vous !"
Et il pose la même question à l'autre condamné :
-"Et vous, quelle est votre dernière volonté ?"
Il lui répond :
-"S'il vous plaît ! Tuez-moi en premier !"
Deux comédiens se rencontrent :
-"Alors, qu'est-ce que tu deviens ?"
-"Eh! bien, je tourne avec Lelouch... "
-"Quoi ! Claude Lelouch !"
-"Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent... Je côtoie aussi Depardieu..."
-"Quoi ! Gérard Depardieu !"
-"Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent... La musique du film est composée par Lenorman..."
-"Quoi ! pas Gérard, j'espère ?"
-"Ben si !"
Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fout l'contact !
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !
Un jour, Liz Taylor décide de se faire refaire la foufoune. Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique spécialisée, ou on lui enlève le sexe et on lui en greffe un tout neuf.
Le lendemain de l'opération, une infirmière lui apporte un bouquet de fleurs
dans lequel se trouve une carte. Elle lit :
-"Merci pour les oreilles. Signé Niki Lauda"
Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ?
- Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.
On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.
La différence entre Jacques Martin et du céleri ?
- Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.
Deux gars discutent du Clintongate:
-"Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave ! Imagine que Monica Levinsky aie été enceinte !"
-"Enceinte ?"
-"D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment..."
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse :
-"Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !"
Le mari :
-"On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !"
Monica Gate :
-"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la figure !"
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon ?
-"Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde' "
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
-"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine ?
- Parce qu'il est frileux des chevilles.
Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.
Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar.
Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera :
- le roublard.
Quelle est la différence entre Christopher Reeves et O.J. Simpson ?
- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique.
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique ! Ca lui a laissé un mauvais goût dans la bouche !
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
-"Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !"
Réponse de Bill Clinton :
-"Monica a une grande gueule..."
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision.
Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier :
"Extraits du code pénal".
Dans une prison, deux prisonniers discutent :
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?
- Moi ? Je suis totalement contre !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que, moi, je suis pickpocket !
A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur :
- Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !
- Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?
- Ben... elle était garée devant un cimetière !
Le président d'un tribunal :
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ?
- Ce n'est pas de ma faute, Monsieur le Président ! Elle s'est retournée !
Un zèbre égaré discute avec un cheval et une poule.
Il voit un taureau et lui dit :
- Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond :
- Enlève ton pyjama, tu vas voir !
Un type trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit :
- Ferme la, sinon on va tous perdre notre boulot !
L'arche de Noé est presque complète. Soudain Noé voit arriver la tortue. Il s'écrie :
- Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le lièvre! Une fois l'arche partie, Noé confie à sa femme :
- Cette fois, je crains le pire ! Les deux rats viennent de quitter le navire.
- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention! répond le gamin.
Proverbe chinois :
- Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins.
Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur :
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
Méthode facile pour sculpter un éléphant ! Prenez un gros bloc de marbre et enlevez
tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.
À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.
Au printemps, les feuilles repoussent; garces !
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur! On sert tout le monde.
Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...
Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?!
- Ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond une voix anonyme...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,voit un autre ver à côté de lui et engagela conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Quelle est la différence entre un bidon de poudre à lessiver et un commisariat ?
- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs !
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?- Parce qu'il fallait un 'Bob' ! (Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée arrosée)
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une
amende de 500 euros à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 euros
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.
Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"
Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.
E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !
Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
- Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.
La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"
Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti :
- On l'a bien eu Médor, hein ?
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement !
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer ?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.
Le chef d'un service secret confie à son adjoint :
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !
Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
- D'épouser une cane blanche.
Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.
Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent :
- Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau !
Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond :
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur ! je ne l'ai pas encore reçue !
Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?
3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond :
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond :
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
Un type va voir le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond :
- Bon, alors envoyez-la moi. Le type répond :
- Mais, docteur, je suis là !
Un type consulte un psychiatre :
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles. Le psy lui demande :
- Cela fait longtemps que vous les avez ?
- Longtemps que quoi, docteur ?
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux ? Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
Une annonce dans la presse :
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence : Joséphine est malade."
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent :
- Que voyez-vous. Le sergent répond :
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux qui se disent :
- "Mais je vous en prie, après vous."
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit :
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente 'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux :
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.
Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.
La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.
L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont anglaises.
(en glaise)
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire 'I don't know' ?
- Je ne sais pas, répond l'autre.
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on veillit, plus il vous aime.
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande à sa maman :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ?
- C'est pour remercier le docteur ?
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école :
-Que faites-vous ?
-Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage.
Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh.
Deux aspirateurs se rencontrent :
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.
Un vieux citron fait l'éducation de son fils :
- Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
-Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire.
- Mais pourquoi à boire ?
- Parce que j'ai le cafard !
A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions.
Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors :
Quand le lion arrive, je lui dit :
- Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !
Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond :
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame :
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c'est de la rouille !
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !
Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !
Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer:
- "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît !"
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf
et du lait tous les matins pendant 1 semaine.
Le 10e jour, prendre seulement du lait.
Le ver remonte, sort par la bouche et demande:
- "Et mon oeuf?".
A ce moment-là, lui couper la tête.
Un médecin prend le pouls de son client :
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !
Un vieux vigneron se plaint de la route : les voitures passent trop vite. Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué.
Les secours arrivent et on lui demande :
- Alors, vous souffrez ?
Il répond :
- Non, je sulfate.
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur ! j'ai semé des graines de betterave rouge !
Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement ?
- C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!
- Papa, c'est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule.
- Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- tais-toi et nage !
-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! Guillaume, laisse grand-père tranquille !! Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE !!!
À partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter les contrôles "Alcotest" pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des ............................POULETS ..... en plein air !
(ça file la chair de poule...)
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
" Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon.
Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent :
- Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !
Un retraité a la braguette ouverte.
L'infirmière lui dit :
- Attention, le petit oiseau va s'échapper !
- Il y a longtemps qu'il est tombé du nid !
Des campeurs somnolent tout nus.
Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs roubignolles et se disent:
- On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?
Maths :
Résoudre : VERT/KROUMIR = CASSOULET
Dans V-ERT(V NéRIEN)
donc il reste ER-T/KRO-UMI-R,
mais (UMI DI T)
donc il reste E-R/K-RO-R,
mais (RO SE BIFFE]
donc il reste E-R/K-R
on peut simplifier par R
et il reste donc E/K ou (K SOUS L'E).
Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz.
Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses roubignolles (sous les marroniers) puis sur ses fesses (l'usine à gaz).
Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue :
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...
Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose :
- Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !
- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps ! Vous voyez l'araignée sur le bord ?
Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n'y a pas de gigot.
- Un rosbif ? Des escalopes ? Des côtelettes ? Des tournedos ? Des aloyaux ? Des rognons ?
- Non plus rien de tout ça !
Et le vieux s'en va et le boucher dit :
- Ces petits vieux, quelle mémoire !
Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres suivantes à lire : Z U Q W K R I X.
Il demande:
- Pouvez-vous lire cela ?
- Bien sûr, je suis russe !
Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !
Un gardien de prison dit à un de ses collègues :
- Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas ?
L'autre lui répond, désespéré:
- Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë !
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc con sur les bords !
Une souris rencontre sa copine:
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !
Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !
Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon :
- Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois ?
- Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon !
Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.
- Chiqué ! dit la deuxième, je te parie que c'est un oeuf dur !
Un escargot dit à sa femme :
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !
Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?
Un chamois dit à un autre chamois :
- J'ai fait un cauchemar épouvantable, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes !
Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- La banane magique !
Qu'est-ce qu'une banane ?
- Une cousine de banane magique!
Deux fous qui discutent :
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7
- Rouge.
- Mais non jeudi c'est en Amérique !
Qu'est-ce qu'un lapide ?
- Un tlain qui va tlès tlès vite.
Qu'est ce qu'un boomrang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ?
- Un Nez.
Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?
- Une turbo taupe.
Qu'est-ce qui est rouge à l'interieur, noir à l'exterieur, qui est dans un potager et qui fait des pirouettes en l'air ?
- Super Tomate deguisé en BATMAN.
Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ?
- Un citron pressé.
Pourquoi les souris gnignient ?
- Parce que les rats gnagnaent !
Pourquoi Mario Bross ?
- Parce que Mickey Mouse...
Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ?
- Parce que Jésus Christ.
C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG!
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.
Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.
Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'ila découvert l'électricité?
- OUCH!!!!!
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.
Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire !
Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage, elle est pliante...
C'est une fois 2 gars sur un immeuble.
Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.
C'est un shtroumpf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.
C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
Connaissez-vous la blague de la fourmule 1 ?
- trop tard elle est partie...
Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
OU
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
- Je te chouette une bonne année.
Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort.
Qu'est-ce-qu'un steack derrière un arbre ?
- Un steack caché.
Quelle est difference entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
Quelle est la difference entre un chien et un chat ?
Il n'y en a pas ! Ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !
Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)
Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- ooooooh des éléphants !
Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
- ils ne les ont pas reconnus.
Qu'y a t'il avant et aprés le retour du jedi ?
- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.
Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
- De la place.
- Docteur, je suis amnésique
- ah! et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.
Une petite fille rentre de l'école et demande a son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi !
C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.
Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait :
Ooula oula !
Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau,
que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et Babi bele.
Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport:
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier dit :
- Vous en voulez ?
Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.
Savez-vous ce que veut dire 2be3 (ou 3tebés) en français ?
- 2 cerveaux pour trois ! (ou 2 neurones, au choix)
Qu'est ce qui est long, qui sent l'urine et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert des 2be3.
Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier....
A quoi ressemble-t-elle ??
- Au kiki de king kong !
Qu'est-ce qu'un médecin qui tombe dans une friteuse ?
- Un toubib frit..
Depuis que Bill Gates est venu en Belgique, il a décidé de rebaptiser son encyclopédie :
- ENTARTA.
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
-"Quelle est votre dernière volonté ?"
-"J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?"
-"Certainement, on peut faire ça pour vous !"
Et il pose la même question à l'autre condamné :
-"Et vous, quelle est votre dernière volonté ?"
Il lui répond :
-"S'il vous plaît ! Tuez-moi en premier !"
Deux comédiens se rencontrent :
-"Alors, qu'est-ce que tu deviens ?"
-"Eh! bien, je tourne avec Lelouch... "
-"Quoi ! Claude Lelouch !"
-"Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent... Je côtoie aussi Depardieu..."
-"Quoi ! Gérard Depardieu !"
-"Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent... La musique du film est composée par Lenorman..."
-"Quoi ! pas Gérard, j'espère ?"
-"Ben si !"
Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fout l'contact !
Que fait Stallone devant son miroir ?
- Il se rend beau !
Un jour, Liz Taylor décide de se faire refaire la foufoune. Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique spécialisée, ou on lui enlève le sexe et on lui en greffe un tout neuf.
Le lendemain de l'opération, une infirmière lui apporte un bouquet de fleurs
dans lequel se trouve une carte. Elle lit :
-"Merci pour les oreilles. Signé Niki Lauda"
Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ?
- Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.
On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.
La différence entre Jacques Martin et du céleri ?
- Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.
Deux gars discutent du Clintongate:
-"Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave ! Imagine que Monica Levinsky aie été enceinte !"
-"Enceinte ?"
-"D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment..."
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse :
-"Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !"
Le mari :
-"On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !"
Monica Gate :
-"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la figure !"
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon ?
-"Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde' "
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?
-"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence !"
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine ?
- Parce qu'il est frileux des chevilles.
Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.
Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar.
Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera :
- le roublard.
Quelle est la différence entre Christopher Reeves et O.J. Simpson ?
- C'est Christopher Reeves qui a eu la chaise électrique.
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique ! Ca lui a laissé un mauvais goût dans la bouche !
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
-"Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !"
Réponse de Bill Clinton :
-"Monica a une grande gueule..."
Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.
Un type passe au tribunal pour chèque sans provision.
Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
Un type achète dans une librairie un livre intitulé "Comment faire fortune en trois mois". Le libraire lui conseille d'acheter un autre livre, à lire avant le premier :
"Extraits du code pénal".
Dans une prison, deux prisonniers discutent :
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme ?
- Moi ? Je suis totalement contre !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que, moi, je suis pickpocket !
A l'audience des flagrants délits, le Président demande à un voleur :
- Mais pourquoi vouliez-vous voler cette voiture ?
- Je ne voulais pas la voler, je croyais qu'elle n'avait pas de propriétaire !
- Vraiment ? Et qu'est-ce qui a pu faire croire ça ?
- Ben... elle était garée devant un cimetière !
Le président d'un tribunal :
- Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n'est-ce pas ?
- Ce n'est pas de ma faute, Monsieur le Président ! Elle s'est retournée !
Un zèbre égaré discute avec un cheval et une poule.
Il voit un taureau et lui dit :
- Toi, je te reconnais, tu es une vache. Le taureau lui répond :
- Enlève ton pyjama, tu vas voir !
Un type trouve un remplacement au zoo. On l'envoie au magasin prendre un habillement de singe. Il amuse les gamins, y prend goût et fait du trapèze dans sa cage. Un jour il s'envole et atterrit dans la fosse aux lions. Il commence à crier et à ameuter tout le public.
Un des lions s'approche et lui dit :
- Ferme la, sinon on va tous perdre notre boulot !
L'arche de Noé est presque complète. Soudain Noé voit arriver la tortue. Il s'écrie :
- Parfait, c'est comme dans la fable, maintenant on attend le lièvre! Une fois l'arche partie, Noé confie à sa femme :
- Cette fois, je crains le pire ! Les deux rats viennent de quitter le navire.
- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève :
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention! répond le gamin.
Proverbe chinois :
- Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle mais pas les voisins.
Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur :
- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
Méthode facile pour sculpter un éléphant ! Prenez un gros bloc de marbre et enlevez
tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.
À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.
Au printemps, les feuilles repoussent; garces !
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur! On sert tout le monde.
Le petit asticot demande à sa maman :
- Maman, où est papa ?
- Il est allé pêcher, mon petit...
Deux petits écoliers vont à l'école. Le premier dit :
- Oh t'as vu, ils ont mis un panneau "Ralentir Ecole" ?!?!
- Ils veulent quand même pas qu'on y aille en courant !
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond une voix anonyme...
C'est un ver de terre qui, sortant de son trou,voit un autre ver à côté de lui et engagela conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !
Quelle est la différence entre un bidon de poudre à lessiver et un commisariat ?
- Dans la poudre à lessiver, il y a au moins deux agents actifs !
Qu'est ce qui est long et dur pour un gendarme ?
- Sa 6ème primaire.
Chef, chef ! Il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de Japonais, sur le parvis de Notre-Dame. Il les a tenus en otages pendant deux heures, et il s'est enfui dans le R.E.R., à St Michel...
- Bon, et vous avez des photos du suspect ?
- Euh, environ 4000...
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?- Parce qu'il fallait un 'Bob' ! (Le 'Bob' est l'individu qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée arrosée)
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une
amende de 500 euros à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 euros
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.
Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!"
Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se
retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.
On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien
Un gars vient d'être admis à l'asile.
A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte: Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...
-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.
Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!
Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !
La maman demande à Julien:
Que fais-tu ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide!
Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"
Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.
Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
C'est pour quoi faire ?
A ton avis ? répond sa maman
C'est pour remercier le docteur ?
Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!
Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?
Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.
Un client revient chez le pharmacien:
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors? De toute façon, vous le recrachez
Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.
On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
Que dit elle ?
Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.
Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.
Le lion est le roi des animaux .
Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ?
- La lionne.
Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti.
Il explique :
- Je saute un repas.
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.
Pourquoi la rousse pue?
- parce que la rousse pète.
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port.
Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.".
L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"
Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal. Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.
Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...
Paul demandez à Jean, "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."
Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.
C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara.
Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"
C'est une fois deux pets qui se rencontre...
Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ?
L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.
Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"
Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !
Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !
L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre.
Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Savez-vous ce qu'est un lapide ?
- Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.
L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans_eux.
Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).
- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête,
tendez un morceau de sucre
... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.
- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé
de nombreux piétons avec sa voiture.
Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.
Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête.
Un fidèle lui chuchote : "El sombrero"
Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero".
- Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit :
" A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".
Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.
Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.
- Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin.
Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore
une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne
réponds pas ?
- Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.
Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.
Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.
Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds
- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!
Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon...
- Ca vous fera un sauvage central.
Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras.
- Ca vous fait un Bonaparte manchot.
Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert.
Quand il porte un message, il frappe à la porte.
C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5
Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...
Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.
Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...
Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ?
- Pour que les nouvelles restent fraîches.
Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique.
Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.
A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.
Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.
Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.
Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.
De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café,
PLOUF !
Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.
Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
- Un canari plutôt balaise...
A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.
E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ?
- Tout vert
T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre...
Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup,
le canard de derrière file un gros coup de palme dans
le cul du canard de devant.
Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"
Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants
gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond:
"C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile
fait son lit dans la mare.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis
le petit Jésus à la crèche ?
Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles
les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.
Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.
Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ?
- A G.
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !
Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ?
- Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.
La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux,
comme vous et moi.
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boite.
Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?
Il y a trois sortes de personnes :
- celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"
Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.
Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !
Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend?
- Un petit pois dans un ascenseur...
Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
- LAAAAPIN !
(en criant très fort)
Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !
J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur
C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti :
- On l'a bien eu Médor, hein ?
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ?
- Parce qu'elle se rongeait les ongles...
Un gars se rend chez le médecin.
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite.
Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement !
Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer ?
- Parce que dans la mer, il y a des éponges.
Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.
Le chef d'un service secret confie à son adjoint :
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !
Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi:
- Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !
Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !
Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !
Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.
Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ?
- D'épouser une cane blanche.
Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.
Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent :
- Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau !
Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond :
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.
Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur ! je ne l'ai pas encore reçue !
Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?
3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le premier répond :
- 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième répond :
- Vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond :
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !
Un type va voir le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond :
- Bon, alors envoyez-la moi. Le type répond :
- Mais, docteur, je suis là !
Un type consulte un psychiatre :
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles. Le psy lui demande :
- Cela fait longtemps que vous les avez ?
- Longtemps que quoi, docteur ?
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux ? Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?
Une annonce dans la presse :
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence : Joséphine est malade."
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent :
- Que voyez-vous. Le sergent répond :
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
Une femme est enceinte depuis des années.
Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux qui se disent :
- "Mais je vous en prie, après vous."
Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit :
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !
Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente 'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux :
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.
Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.
La maîtresse demande à Charlotte :
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ?
- Des bobos.
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé.
L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose :
- Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.
L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.
La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.
La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?
Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ?
- Parce qu'elles sont anglaises.
(en glaise)
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !
Quel est l'animal le plus heureux ?
- Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire 'I don't know' ?
- Je ne sais pas, répond l'autre.
Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on veillit, plus il vous aime.
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande à sa maman :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ?
- C'est pour remercier le docteur ?
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école :
-Que faites-vous ?
-Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage.
Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh.
Deux aspirateurs se rencontrent :
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.
Un vieux citron fait l'éducation de son fils :
- Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.
Un ver et un hérisson ont un jour un bébé.
A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
-Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire.
- Mais pourquoi à boire ?
- Parce que j'ai le cafard !
A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions.
Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors :
Quand le lion arrive, je lui dit :
- Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !
Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
L'autre répond :
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame :
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c'est de la rouille !
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !
Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !
Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer:
- "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît !"
Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf
et du lait tous les matins pendant 1 semaine.
Le 10e jour, prendre seulement du lait.
Le ver remonte, sort par la bouche et demande:
- "Et mon oeuf?".
A ce moment-là, lui couper la tête.
Un médecin prend le pouls de son client :
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !
Un vieux vigneron se plaint de la route : les voitures passent trop vite. Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué.
Les secours arrivent et on lui demande :
- Alors, vous souffrez ?
Il répond :
- Non, je sulfate.
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur ! j'ai semé des graines de betterave rouge !
Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement ?
- C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!
- Papa, c'est quoi un vampire ?
- tais-toi et bois vite avant que ça coagule.
- Papa, papa, c'est encore loin l'Amérique ?
- tais-toi et nage !
-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
- Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! Guillaume, laisse grand-père tranquille !! Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet... ( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Papa, je veux jouer avec grand-mère ?
- Non !!!
- S'il te plaît mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
Dernière édition par fredouye le Lun 17 Mai - 16:48, édité 1 fois