par fredouye Lun 17 Mai - 13:22C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester. Le Français Tire une paille... Elle est de longueur normale ! Le Belge tire une paille... Elle est de taille normale ! L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le Belge prend son parachute pendant que l'Américain gémit :
"Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir..." et saute dans le vide.
A ce moment là le Français dit à l'Américain:
"Arrête de chialer, j'ai filé le sac avec les provisions au Belge"
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a super envie d'aller voir les prostituées. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième prostituée :
- Bonjour madame la prostituée, c'est combien ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
Et le belge répond :
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pieds. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te fais une gaterie à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me fais une gaterie !
Ruth: Et bien fais ça avec ta zigounette, veux tu ?
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- "Où ça ?"
Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
- Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari :
"La Becasse ! Apporte moi du papier".
Le brave belge répond :
"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche,et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
Deux serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
Deux belges déambulaient près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre.
L'un dit à l'autre
- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la"
son copain le regarde d'un air sévère et dit :
-"C'est UN GROS avion." .
- "Fichtre" lui répond le premier, "tu as une sacrée bonne vue."
Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.
Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé
de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché derrière des buissons.
Il demande des informations à la direction, qui lui répond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.
Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville de Bruxelles.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !
Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet. Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !
Un Belge va faire un safari au Zaïre.Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie:
"Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !
Un Belge fait un jeu de patience. Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent.
Il répond :
Mais sur la boîte, il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans" !
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de bière ! Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond :
"Tant que je gagne, je joue !"
Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit :
"Viens voir mon passeport !"
Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie : Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"
Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées contrairement à la France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
C'est un Belge qui saute en parachute. Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés !
Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond :
Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification :
ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche.
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
-Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
Un couple belge à Paris, dans l'autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"...
et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !
Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande :
- "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?"
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ? Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !
Un Belge qui part en vacances.Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner.
Un type lui dit en rigolant:
- Mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable !
L'autre répond:
- Merde, avec quoi est-ce que j'ai fait l'amour la nuit dernière ?
Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Cinq, répond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs!
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame:
- Mais c'est de l'escroquerie!
- Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...
Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain :
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus, j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !
Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter.
-Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?
-Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.
-
Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport ?
- C'est le seul qui jette du pain aux avions.
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.
Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent ?
- De quel côté sont les toilettes.
Un émigré juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état-civil de lui donner un nom plus courant.
L'employé lui demande comment il s'appelle.
Il répond Katzman. L'employé réfléchit:
- Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler chatl'homme !
Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme:
- Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place.
Un Belge monte chez une prostituée et lui dit :
- Quel beau manteau en laine vous portez!
Elle se déshabille et il admire son corsage en laine :
- Quelle belle laine vous portez !
Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
Il continue à s'extasier :
- Quelle belle laine vous portez !
Excédée, la femme finit par lui demander :
- Tu viens pour faire l'amour ou pour tricoter ?
Dans un train, un gars dit à un autre :
- Je vais te raconter une histoire belge.
- Ca va pas non ?, je suis Belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois !
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
Un Belge se rend chez le Docteur...
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.
2 routiers Belges arrivent avec leur camion face à un tunnel.
Un grand panneau indique: Attention, hauteur maximum 2m80!!
L'un des routiers : "zut alors, le camion fait 2m90!"
Alors, l'autre sort de la cabine, regarde en peu partout et s'exclame:
- Ok, c'est bon, on peu y aller, il n'y a pas de flics !
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions.
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:- Ho ! UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit:
- Non, UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond:
- Gotferdom t'as de bons yeux !
Deux belges marchent dans la rue.
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est du caca de chien ?
- Je ne sais pas, goute!
l'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .
- Ouais, ça c'est du caca de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Comment reconnait-on une échelle belge ?
- C'est la seule qui a un panneau stop en haut.
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
- Parce que ca fait sauter les plombages.
Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur la photo.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester. Le Français Tire une paille... Elle est de longueur normale ! Le Belge tire une paille... Elle est de taille normale ! L'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le Belge prend son parachute pendant que l'Américain gémit :
"Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir..." et saute dans le vide.
A ce moment là le Français dit à l'Américain:
"Arrête de chialer, j'ai filé le sac avec les provisions au Belge"
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a super envie d'aller voir les prostituées. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant à ses yeux, il attaque une troisième prostituée :
- Bonjour madame la prostituée, c'est combien ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit à une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
Et le belge répond :
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus.
Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pieds. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rétorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te fais une gaterie à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me fais une gaterie !
Ruth: Et bien fais ça avec ta zigounette, veux tu ?
Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner à manger au Canard WC.
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
- "Où ça ?"
Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
- Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
- Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain une mouette chie sur la femme. Révoltée, elle dit a son mari :
"La Becasse ! Apporte moi du papier".
Le brave belge répond :
"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
Comment reconnaît-on un bébé Belge dans une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche,et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
Deux serveurs belges dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
Deux belges déambulaient près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre.
L'un dit à l'autre
- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la"
son copain le regarde d'un air sévère et dit :
-"C'est UN GROS avion." .
- "Fichtre" lui répond le premier, "tu as une sacrée bonne vue."
Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques .
Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.
Une prostituée belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une prostituée française lui demande ce qu'elle a.
Elle répond:
Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé
de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Un touriste belge est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui répond:
- Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !
Un touriste français à Waterloo trouve un squelette caché derrière des buissons.
Il demande des informations à la direction, qui lui répond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu récemment jouer à cache-cache par ici.
Un touriste français à Bruxelles. Il demande s'il est bien dans la ville de Bruxelles.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-con !
Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure. Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet. Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !
Un Belge va faire un safari au Zaïre.Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive. Il s'écrie:
"Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !
Un Belge fait un jeu de patience. Il met 6 mois à le terminer. Ses amis s'étonnent.
Il répond :
Mais sur la boîte, il y a bien écrit: "Jeu pour 3 à 5 ans" !
Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de bière ! Il y a une queue derrière lui et on lui demande s'il a bientôt terminé.
Il répond :
"Tant que je gagne, je joue !"
Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question. Le copain dit qu'il ne sait pas. Le Belge lui dit :
"Viens voir mon passeport !"
Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé.
Il crie : Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"
Pourquoi les autoroutes belges sont-elles éclairées contrairement à la France ?
- Parce que les Français se prennent pour des lumières !
C'est un Belge qui saute en parachute. Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés !
Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond :
Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.
Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os de seiche géant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification :
ce n'était pas un os de seiche mais une simple planche à voile blanche.
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande:
-Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
Un couple belge à Paris, dans l'autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna", "Joffre"...
et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il faut descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur !
Un touriste belge entre dans un magasin à Chamonix et demande :
- "Où dois-je prendre le bateau pour aller à la mer de glace ?"
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ? Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !
Un Belge qui part en vacances.Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner.
Un type lui dit en rigolant:
- Mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable !
L'autre répond:
- Merde, avec quoi est-ce que j'ai fait l'amour la nuit dernière ?
Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Cinq, répond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs!
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame:
- Mais c'est de l'escroquerie!
- Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...
Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain :
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus, j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !
Un Belge égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture belge arriver et s'arrêter.
-Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Bruxelles, une fois ?
-Ah non, je vais à Liège, dit le conducteur en repartant !
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.
-
Comment reconnaît-on un Belge sur un aéroport ?
- C'est le seul qui jette du pain aux avions.
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.
Une journaliste interroge un petit chef d'orchestre de bals populaires, dans les Ardennes belges. Que vous demande-t-on le plus souvent ?
- De quel côté sont les toilettes.
Un émigré juif arrive en Belgique. Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état-civil de lui donner un nom plus courant.
L'employé lui demande comment il s'appelle.
Il répond Katzman. L'employé réfléchit:
- Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme. Vous allez donc vous appeler chatl'homme !
Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme:
- Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place.
Un Belge monte chez une prostituée et lui dit :
- Quel beau manteau en laine vous portez!
Elle se déshabille et il admire son corsage en laine :
- Quelle belle laine vous portez !
Quand elle est nue, il voit ses poils sous les bras et sur le pubis.
Il continue à s'extasier :
- Quelle belle laine vous portez !
Excédée, la femme finit par lui demander :
- Tu viens pour faire l'amour ou pour tricoter ?
Dans un train, un gars dit à un autre :
- Je vais te raconter une histoire belge.
- Ca va pas non ?, je suis Belge !
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois !
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
- Comment occuper un belge pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...
Un Belge se rend chez le Docteur...
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur.
Cela se passe à Lilles où un cirque vient de s'installer. Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maitenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit.
2 routiers Belges arrivent avec leur camion face à un tunnel.
Un grand panneau indique: Attention, hauteur maximum 2m80!!
L'un des routiers : "zut alors, le camion fait 2m90!"
Alors, l'autre sort de la cabine, regarde en peu partout et s'exclame:
- Ok, c'est bon, on peu y aller, il n'y a pas de flics !
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions.
Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante:- Ho ! UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit:
- Non, UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond:
- Gotferdom t'as de bons yeux !
Deux belges marchent dans la rue.
Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est du caca de chien ?
- Je ne sais pas, goute!
l'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goute aussi !
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .
- Ouais, ça c'est du caca de chien.
- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans.
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.
Comment reconnait-on une échelle belge ?
- C'est la seule qui a un panneau stop en haut.
Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
- Parce que ca fait sauter les plombages.
Pourquoi les belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur la photo.
