par fredouye Lun 17 Mai - 13:23Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
-"Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot..."
-" Oui, je me rappelle... "
-" Eh bien, maintenant ca y est..."
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent :
Le premier dit :
- "Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :
- "Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième :
- "Hé ben moi, la première chose que je fais c'est pipi et caca. Ensuite, je me lève."
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
-"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?"
- "Eeeh! je me lave les dents!"
- "Alors, lave les miennes, aussi."
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc :
-"Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!"
- "Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent."
-" Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas."
- "Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?"
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
-"Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe"
-" Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart"
-" Et à soixante, je le pliais d'un tiers"
-" Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi"
Et en choeur : c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
Deux vieux papis discutent sur la place du village :
-"Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?"
-"Pour sûr Marcel que je m'en souviens !"
-"Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?"
-"Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?"
-"Et bien je crois que ça commence à faire effet..."
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi !
L'un dit :
-"Celle-là, je la butinerais bien..."
L'autre lui répond :
-"Non, tu la butinerais 'volontiers' ".
Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
-"Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !"
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
-"Bah ! Bien sur ! C'est moi !!"
Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps :
-"Ha ! mon vieux complice!"
Il lui répond :
-"mes roubignolles aussi !"
Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa bistoukette ...
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste.
Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
-"Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée".
Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resturant très classe !
Elle :
-"Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans..."
Lui :
-"Normal, t'as les nichons dans la soupe ..."
Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
-"Je sens que ça rentre, de mon côté !"
La femme répond :
-"Peut-être de ton côté, mais pas du mien !"
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur :
-"J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?"
La conseillère lui répond :
-"A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !"
Deux vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
-"On attendait que les enfants soient morts !"
Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande :
- C'était fermé ?
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
-"Et vous, 1 fois par semaine ?"
-"Non !"
-"1 fois par mois ?"
-"Non !"
-"1 fois par an, alors ?"
-"Oui, et je suis heureux parce que c'est ce soir !"
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
-"Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?"
-"Les femmes et la chasse."
-"Et que chassiez-vous ?"
-"Les femmes !"
Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit :
-"Ce n'est pas grave ! Comme il est jeune, il peut rester debout !"
-"Tu viens avec nous, grand-père ? On joue aux animaux du zoo !"
-"Oui, mon petit. Mais moi, qu'est-ce que je ferai ?"
-"Toi, tu seras le vieux monsieur qui donne des gâteaux aux animaux !"
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans :
1) Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller !
2) Ne jamais ignorer une érection !
3) Ne jamais faire confiance à un pet !
-"Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot..."
-" Oui, je me rappelle... "
-" Eh bien, maintenant ca y est..."
C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent :
Le premier dit :
- "Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième :
- "Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième :
- "Hé ben moi, la première chose que je fais c'est pipi et caca. Ensuite, je me lève."
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
-"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?"
- "Eeeh! je me lave les dents!"
- "Alors, lave les miennes, aussi."
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc :
-"Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!"
- "Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent."
-" Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas."
- "Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?"
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
-"Ben moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe"
-" Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart"
-" Et à soixante, je le pliais d'un tiers"
-" Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi"
Et en choeur : c'est fou la force qu'on prend avec l'âge...
Deux vieux papis discutent sur la place du village :
-"Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?"
-"Pour sûr Marcel que je m'en souviens !"
-"Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?"
-"Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?"
-"Et bien je crois que ça commence à faire effet..."
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi !
L'un dit :
-"Celle-là, je la butinerais bien..."
L'autre lui répond :
-"Non, tu la butinerais 'volontiers' ".
Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
-"Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !"
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
-"Bah ! Bien sur ! C'est moi !!"
Une grand-mère, rencontrant un grand-père qu'elle n'a pas vu depuis longtemps :
-"Ha ! mon vieux complice!"
Il lui répond :
-"mes roubignolles aussi !"
Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa bistoukette ...
Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste.
Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
-"Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée".
Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resturant très classe !
Elle :
-"Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans..."
Lui :
-"Normal, t'as les nichons dans la soupe ..."
Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
-"Je sens que ça rentre, de mon côté !"
La femme répond :
-"Peut-être de ton côté, mais pas du mien !"
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur :
-"J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?"
La conseillère lui répond :
-"A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 !"
Deux vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
-"On attendait que les enfants soient morts !"
Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande :
- C'était fermé ?
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux.
-"Et vous, 1 fois par semaine ?"
-"Non !"
-"1 fois par mois ?"
-"Non !"
-"1 fois par an, alors ?"
-"Oui, et je suis heureux parce que c'est ce soir !"
La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100ème anniversaire.
-"Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?"
-"Les femmes et la chasse."
-"Et que chassiez-vous ?"
-"Les femmes !"
Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit :
-"Ce n'est pas grave ! Comme il est jeune, il peut rester debout !"
-"Tu viens avec nous, grand-père ? On joue aux animaux du zoo !"
-"Oui, mon petit. Mais moi, qu'est-ce que je ferai ?"
-"Toi, tu seras le vieux monsieur qui donne des gâteaux aux animaux !"
Il y a trois règles de base à connaître pour les hommes de plus de 60 ans :
1) Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller !
2) Ne jamais ignorer une érection !
3) Ne jamais faire confiance à un pet !
